林缺一声令下，园长办公室立刻变成了"星际游客体验周紧急应对指挥中心"（虽然看起来更像是一个堆满杂物的仓库临时改的作战室）。
老王顶着他那标志性的鸡窝头，手里还攥着半瓶二锅头，一脸懵逼地被拽了进来："老板，啥玩意儿？接待谁？外星人？俺的娘嘞！是那种……长着三个脑袋八条腿，浑身绿油油黏糊糊的那种吗？"他一边说，一边比划着，脸上写满了惊恐，仿佛已经看到了外星人入侵地球的场景。
零则控制着它的液态金属球形态，在空中飘来飘去，时不时变成一个欠揍的滑稽表情包，用它那毫无波澜的电子音泼冷水："根据系统资料库显示，宇宙物种的多样性远超你的贫瘠想象。而且，部分高等文明可能以纯能量形态存在，你的物理攻击对他们无效。"
"停停停！"林缺揉着发胀的太阳穴，打断了这俩活宝的"科普"和"恐慌"，"现在不是讨论外星人长什么样的**时候**！距离第一批'客人'抵达只剩下不到24小时了！我们得赶紧做准备！不然都得去外星生物的肚子里观光！"
提到"外星生物消化道七日游"，老王和零（如果它有表情的话）都明显地"严肃"了起来。
"那……老板，俺们该咋准备啊？"老王挠了挠油腻的头发，显得有些手足无措，"俺就会修修电路、敲敲打打，对外星人的玩意儿……俺可是一窍不通啊！"
"没关系，我们有'专业指导'。"林缺说着，将系统面板调了出来，上面赫然出现了一份由零（大概是它从哪个犄角旮旯的星际论坛下载的）提供的《星际通用礼仪（奇迹乐园沙雕版）》指南。
林缺粗略地扫了一眼，差点没一口老血喷出来。
"第一条：与触手系文明交流时，请勿随意触碰对方的触手，尤其是粉红色的，那可能是他们的求偶器官，除非你想体验一场跨物种的'浪漫'邂逅。"
"第二条：面对硅基生命时，请避免使用水枪类武器或设施，那可能会导致对方短路甚至爆炸。建议使用干燥的抹布进行清洁。"
"第三条：如果遇到可以进行光合作用的植物形态文明，请不要在他们面前吃沙拉，这是极不礼貌的行为，相当于在人类面前表演吃人。"
"第四条：对于部分以精神交流为主的文明，请尽量保持内心平静，避免过多的吐槽能量外泄，以免造成不必要的精神污染或被判定为'精神攻击'。"
"第五条：与来自高重力星球的游客互动时，请勿轻易尝试与他们掰手腕，否则你的胳膊可能会变成麻花。"
……
林缺看得眼角狂跳，这哪里是什么礼仪指南，分明是一份作死避坑指南（而且看起来坑更多了）！
"零！你确定这玩意儿靠谱吗？！"林缺指着屏幕，声音都在发抖。
**"该指南融合了泛银河系主要文明的基础社交禁忌，并结合奇迹乐园的特殊环境进行了优化，理论上可以将跨文明冲突的概率降低……至少10%。"** 零的回答一如既往地敷衍。
降低10%？！那剩下的90%呢？！等着打星际官司吗？！
林缺感觉自己的头更疼了。他放弃了研究那份不靠谱的指南，开始分配任务："老王！你的任务最重！我们需要对乐园的设施进行紧急改造！要考虑到不同外星人的生理结构！"
"啊？咋改啊老板？"老王一脸茫然。
"比如！"林缺开始发挥他那不靠谱的想象力，"厕所！我们得加几个不同尺寸和形状的……呃……排泄口！还有冲水按钮，得有触手能按的，爪子能踩的，甚至意念感应的！洗手池也得多准备几种液体，没准人家外星人是用硫酸或者岩浆洗手的呢？"
"那就用红油漆和辣椒油代替！"林缺大手一挥，"总之，要体现出我们乐园的'包容性'和'国际化视野'！记住，细节决定成败……呃，至少别让外星友人把咱厕所给拆了！"
老王似懂非懂地点点头，扛着工具箱去了最近的公共厕所。没过多久，里面就传来了叮叮当当的敲打声和老王中气十足的叫骂："他娘的！这意念感应咋装？用意念拧螺丝吗？！"
"还有休息区！"林缺没理会老王的哀嚎，继续说道，"得弄几个不同重力的区域！高的、低的、失重的！再挂几个不同颜色的太阳灯，红的、绿的、紫的，满足不同星球的光照需求！"
"零！"林缺转向飘在空中的金属球，"你的任务是食物和语言！给我分析一下即将到来的几个外星种族的口味偏好，然后……让老王'模拟'一下！"
**"收到。"** 零的金属球表面闪过几行复杂的数据流，**"根据初步分析，即将抵达的'格洛姆变形虫'偏爱酸性腐殖质口感，'卡拉星羽人'喜食高能量矿石粉末，'泽塔星水母'则以吸收纯净的情绪能量为食……"**
林缺听得头皮发麻："停！说点地球上能找到的！"
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