“姓林的！林扒皮！林缺德！你个挨千刀的！给我滚出来！我知道你在里面！别像个乌龟一样缩着头！今天！你要是不给我们这些可怜的、无辜的、身心都受到巨大创伤的受害者一个说法！不赔偿我们的精神损失费、肉体损失费、名誉损失费、误工费、营养费、还有我那可怜侄子的心理阴影面积修复费（至少得按三室一厅算）！我们……我们就跟你没完！我们就在你这破门口安营扎寨了！吃喝拉撒都在这！熏死你！”
而在王多金身后，则站着一排他精心（临时拼凑）组织的、号称代表了正义与公理的所谓“受害者血泪控诉团”。这队伍的构成，突出一个“成分复杂”、“演技浮夸”、“人均卧龙凤雏”、“临时工比例高达百分之九十”。
队伍最前面，是被王多金用眼神威胁外加金钱诱惑（“演好了回去给你买最新款的游戏皮肤！”）硬推出来的、他那个宝贝疙瘩独苗侄子——王小伟。这可怜的孩子自从上次经历了“强制尬舞”和“永恒口香糖糊脸”的双重暴击，回家后据说心理和生理都遭受了巨大打击，洗了三天三夜的澡、用掉了五瓶工业级强力卸妆油才勉强把那玩意儿弄干净（但脸上皮肤好像过敏了，红得像猴屁股），留下了极其严重的心理阴阴——现在看见泡泡糖就浑身发抖、听见广场舞音乐就想原地抽搐。此刻他脸色苍白得像刚从坟墓里拉出来晒了一天太阳的僵尸，眼神躲躲闪闪，根本不敢往乐园里面那个如同魔窟般的地方看，身上还穿着一件明显大了三号、皱皱巴巴如同刚从咸菜缸里捞出来的廉价西装（估计是王多金哪个司机淘汰下来不要的），手里被强行塞了一个用硬纸板做的牌子，上面用快没油的马克笔歪歪扭扭地写着一行惊天地泣鬼神的大字：“无良（写成了‘量’）乐园！丧尽天良（写成了‘丧尽天亮’）！还我清白！赔我青春损失费（加了个括弧，里面写着‘最好一百万，不行打个八折也行’）！”字写得那叫一个龙飞凤凤舞、惨不忍睹，堪比毕加索喝醉了酒用脚趾头蘸着墨水在跳探戈。
王小伟旁边，站着几个表情极其痛苦、表演痕迹极其严重到奥斯卡评委看了都想报警的“专业人士”。他们要么捂着肚子，眉头紧锁，作干呕状（但嘴角似乎还残留着刚吃完的油条碎屑）；要么捂着脑袋，脚步虚浮，作偏头痛晚期状（但眼神却贼溜溜地四处乱瞟，像是在寻找下一个碰瓷目标）；要么干脆拄着一根崭新到反光、连包装膜都没撕干净的拐杖（但时不时还忘记自己是“残疾人”，灵活地用“受伤”的那条腿的脚尖在地上画圈圈挠痒痒）。这几位林缺看着都脸熟得不能再熟了，十有八九就是上次在阳光乐园门口碰瓷榴莲味碰碰车、结果被功夫兔用一套“咏春拳法”加“降龙十八掌”进行了友好“物理治疗”的那几位“资深表演艺术家”。他们手里也高高举着各种印着血红大字的奇葩控诉牌子，诸如“黑心老板！天理难容！还我血汗钱！”、“劣质设施！害我肾亏腰酸腿抽筋！要求天价赔偿！”、“强烈谴责！无情剥削！要求赔偿！还我三个月工资加五险一金！”（这位大哥你确定你不是走错片场了？奇迹乐园好像就林缺和老王俩光杆司令啊？）。虽然他们表情做得十分到位，但眼神却时不时地往王多金那边瞟，显然是在用眼神无声地催促：“王总，说好的盒饭加五十块钱出场费啥时候兑现啊？演这么卖力很累的！”
更离谱、更让人哭笑不得的是，队伍的最后面，还稀稀拉拉地混着几个一看就是附近村里被王多金用“发鸡蛋、发豆油”的原始福利手段临时拉来凑人头、脸上写满了“我是谁？我在哪？今天村头是不是有免费大戏看还管饭？”的老大爷老大妈。他们一个个都揣着手，一脸茫然地站在那里，如同误入片场的吃瓜群众，手里被胡乱塞着印有“打倒林扒皮！还我公道！”口号的小旗子（但十个有八个拿反了，还有一个大爷把旗子插在耳朵上当装饰品了），互相之间还在用浓重到需要字幕组的方言小声嘀咕：“哎，老婆子，王老板不是说今天来这站一哈，喊两嗓子，就给两斤鸡蛋和一桶油嘛？咋光打雷不下雨嘞？俺家猪还等着喂呢！”“谁知道哦，反正站着也是站着，就当出来晒晒太阳，看看这城里人的猴戏了，还怪热闹嘞……”
这支由“受害者家属代表兼流量担当（王小伟）”、“演技浮夸但收费便宜的专业碰瓷演员（老戏骨）”和“完全不明真相纯属被物质诱惑的吃瓜群众（大爷大妈）”组成的临时“复仇者碰瓷联盟”，简直是漏洞百出，槽点密集到让林缺都不知道该从哪里开始吐槽。这根本就不是来示威抗议的，这分明就是一场由王多金自编自导自演、旨在自我感动顺便恶心对手的、堪比小学生过家家级别的、大型行为艺术表演，主题是“论碰瓷的自我修养（史诗级反面教材版）”。
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