小秘书默默地把速效救心丸又攥紧了一些，心里开始盘算这个月的工资能不能按时发。
于是乎，一场轰轰烈烈（鸡飞狗跳）、充满了想象力（胡思乱想）、致力于推动人类（作死）科技进步（退步）的"时空研究"项目，就在阳光乐园这个充满了欢乐（和廉价感以及塑料味）的地方，如火如荼（手忙脚乱、事故频发）地展开了。
王多金亲自挂帅，担任【时空科技中心】首席科学家（自封的，名片都印好了，烫金带夜光），带着他那几个平均学历不超过初中、但动手能力（主要是指拆卸和组装废品以及用铁丝电线凑合事的能力）极强的"科研骨干"（几个愁眉苦脸的电工师傅），开始了他们伟大的探索（作死之旅）。
他们的第一个研究方向是：**微波炉改造时光机！宇宙级微波蛋挞！**
理论依据？王多金叉着腰，唾沫横飞地对着几个一脸懵逼的电工师傅科普（洗脑）："微波炉能加热食物，对吧？说明它能改变物质的分子结构和能量状态！时间是什么？时间不也是一种能量吗？！爱因斯坦都说了，E=mc2！能量和质量能转化！那能量和时间肯定也能转化！只要我们加大功率！再调整一下频率！说不定就能把分子震荡到过去或者未来！多简单！小学物理！"
电工师傅A（小声嘀咕）："王总，爱因斯坦好像没说过时间是能量……"
王多金："我说他说了他就说了！你是老板还是我是老板？！"
于是，他们找来了乐园食堂那个用了十年、油污厚得能刮下来当润滑油、门都关不严的旧微波炉，拆掉了转盘（因为卡住了），加装了几个不知道从哪个报废游戏机上拆下来的电容（滋滋冒火花，还带静电，靠近了头发都能竖起来那种），又在外面歪歪扭扭地糊了一层锡纸（据说是能聚焦"时空能量"，防止泄露到隔壁办公室），最后接上了一个工业用的大功率变压器（就是那种一启动能让方圆五百米电压不稳、灯泡集体蹦迪、空调集体罢工的狠角色）。
第一次实验，他们往里面放了一个苹果（王总自带的，说是进口富士）。启动！只听"嘭"一声如同煤气罐爆炸般的巨响，伴随着一股浓烈的焦糊味（混合着苹果的甜味和塑料的臭味）和刺眼的电光火石，微波炉……光荣牺牲了，外壳都炸飞了半边。苹果倒是没穿越，直接被炸成了焦炭状的不明物体，形状扭曲，宛如某种后现代主义艺术品，还附带把实验室（一个堆满杂物的废弃仓库，比林缺那个稍微干净点，但也有限，至少没那么多老鼠屎）的保险丝给烧了，导致整个阳光乐园陷入黑暗长达十分钟，引发了游客的一片混乱和排山倒海般的投诉。
王多金看着一片狼藉、如同被轰炸过的实验室和那块黑乎乎的"碳烤苹果"（还滋滋冒着黑烟），以及自己被熏黑的脸，摸着下巴，沉思片刻（大概三秒），得出结论："看来……直接用食物做实验太危险了，能量不稳定。下次……我们试试用老鼠？活体实验成功率更高！"（旁边的小秘书两眼一翻，差点吓晕过去，手里攥着的药瓶都掉了）
第一个方案宣告失败，王总毫不气馁（主要是脸皮够厚），立刻启动了Plan B：**钟表大阵扭曲时间！玛雅人看了都说好！**
理论依据？王多金再次展现了他惊人的"才华"（主要是指一本正经胡说八道的能力）："时间是什么？时间是用钟表来衡量的！对不对？如果我们找来足够多的钟表！成百上千！让它们以不同的速度、不同的方向同时运转！是不是就能……干扰正常的时空秩序，制造出一个时间的漩涡？！就像很多个齿轮互相干扰一样！到时候人往里一跳，嗖！就穿越了！"
电工师傅B（弱弱地问）："王总，这……这好像是悖论吧？时间是客观存在的，钟表只是计量工具……"
王多金："什么悖论不悖论的！我说是工具就能干扰本体！就像你用扳手能把螺丝拧坏一样！赶紧去找钟！找不到就扣工资！"
于是，他发动员工（连哄带骗加威胁），从乐园的各个角落（以及员工宿舍、废品回收站、甚至撬开了几个锁着的仓库）搜刮来了上百个各式各样的钟表——有挂钟、闹钟、手表（不少还是游客遗失的）、电子表、甚至还有几个早就坏掉、鸟都飞走了只剩个空壳的布谷鸟钟。然后，他亲自指挥（主要是瞎指挥），让员工们按照他从某个地摊上买来的盗版《易经》里看到的、据说是"上古失传·扭转乾坤·时空八卦阵"（看起来更像是小孩子的涂鸦，线条歪歪扭扭）的图案，把这些钟表密密麻麻地摆在乐园中心广场上，形成一个巨大的、看起来极其诡异、充满了"行为艺术感"（神经病晚期症状）的"钟表大阵"！阳光下，无数玻璃表盘反射着光芒，晃得人眼晕。
然后，他下令，让所有钟表同时开始运转！有的顺时针飞快转动（像打了鸡血），有的逆时针缓慢爬行（像没吃饭），有的指针疯狂抖动（像帕金森），有的干脆就卡在那里一动不动（当场罢工）……一时间，整个广场上充斥着各种"滴答"、"咔嚓"、"叮铃铃"、"轱辘辘"、"布谷布谷（破音）"的声音，以及各种电子表发出的刺耳蜂鸣，形成了一首堪称"噪音污染交响乐"、能把人逼疯的宏伟乐章！
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