飞往三峡的航班,经济舱里弥漫着一股循环空气混合了泡面调料包的奇特味道。
一个红底黄字的横幅被两位空乘勉强拉开,上面写着“‘夕阳红’长江揽胜精品观光团热烈欢迎您”,一群头发花白的爷爷奶奶正兴高采烈地讨论着待会儿的行程,气氛活跃得像个小学生春游团。
在这片银色海洋中,两个格格不入的身影并排坐着。
一个是老唐,身板壮得像头熊,一对粗眉毛耷拉着,让他那张本该很有威慑力的脸平添了几分挥之不去的喜感。
他正聚精会神地对着一本皱巴巴的杂志,上面是《星际争霸OL》最新资料片的装备分析,他看得津津有味,时不时还用粗大的手指在空中比划,模拟着鼠标的微操。
另一个是芬格尔,头发油腻地打了绺,万年不变的旧风衣皱巴巴地裹在身上,整个人散发着一股“昨夜宿醉在网吧”的颓废气息。
他正百无聊赖地翻着航空杂志,对着一页介绍德国美食的文章发呆。
“兄弟,你看这个,”老唐忽然用手肘捅了捅芬格尔,把杂志凑过去,指着上面一套闪着金光的机甲,“‘神圣卡拉之光’套装,帅不帅?防御高,回血快,就是跑得慢,打阵地战简直无敌。等我回去就凑齐一套,干翻那帮韩国棒子!”
芬格尔把目光从“纽伦堡烤肠配酸菜”上挪开,努力挤出一个配合的表情。
一个即将苏醒的龙王,正兴致勃勃地跟他讨论着怎么在游戏里殴打韩国小学生,这画面荒诞得让他想灌下一整瓶伏特加。
“帅,真帅,”芬格尔敷衍着,“不过我还是觉得,德国香肠更实在一点。你看这个,外皮焦脆,一口咬下去,肉汁‘滋’地一下就爆出来……”
老唐没理会德国香肠,他沉浸在自己的世界里,滔滔不绝地讲述着他的“无敌舰队”和宏伟的“宇宙制霸”计划。
芬格尔有一搭没一搭地应着,心里却在复盘路明非的计划。
飞机降落在宜昌机场,潮热的空气扑面而来,带着长江水汽的腥甜。
老唐一个人提溜着两个巨大的旅行箱,从舷梯上走下来,步履蹒跚,额头上全是汗,活脱脱一头搬家的棕熊。
芬格尔就潇洒多了,只背着一个瘪瘪的帆布背包,两手插在兜里,跟在后面吹着口哨。
他的全套潜水装备,早就通过货运渠道空运过来,在某个仓库里静静地等着他了。
“我说,哥们儿,”芬格尔追上去,拍了拍老唐其中一个箱子,发出沉闷的金属撞击声,“你这里面装的什么?金条吗?来中国挥洒一下人生?”
“专业设备,吃饭的家伙。”老唐喘着粗气,脸上带着神秘而自豪的表情,他觉得这个德国佬虽然有点神神叨叨,但人还不错,可以稍微透露一点自己的“专业性”,至于什么专业就让德国佬自己去浮想联翩吧。
就在芬格尔按计划去机场货运处提取他那个不起眼的装备箱时,老唐的馋虫被路边小摊上“滋啦”作响的羊肉串勾了出来。
那混合着孜然和辣椒粉的焦香,对他来说简直是魔鬼的呼唤。
他把两个箱子往脚边一放,豪气地对着老板喊:“老板,先来二十串!”
就在他接过第一把油汪汪的肉串,准备大快朵颐时,一双温暖的手忽然从背后蒙住了他的眼睛。
“猜猜我是谁?”一个带着笑意的声音响起。
老唐一愣,这恶作剧也太老套了。
可就在他准备回头呵斥这个无聊的家伙时,他感觉脚边的重量一轻。
一股不祥的预感炸开,他猛地挣脱那双手,回头一看,两个瘦小的身影正一左一右,抱着他的两个旅行箱,疯了般地冲进人群。
“我操!”老唐的怒吼声中气十足,他把羊肉串往地上一摔,拔腿就追。
他毕竟底子好,几步就追上了右边那个,一把揪住对方的后领,跟提小鸡似的把人和箱子都拎了回来。
可另一边的那个,已经拐进一个巷子,消失不见了。
芬格尔提着他那个长条形的装备箱回来时,看到的就是这样一幅景象:
老唐,传说中的“玉面小飞龙”,左手提着一个孤零零的旅行箱,右手还捏着一根没来得及吃的羊肉串,站在人来人往的路边,表情沮丧得像个丢失了所有游戏存档的网瘾少年。
“我的水下呼吸器……我的推进器……我的声呐探测仪……全没了……”老唐的声音都带着哭腔。
芬格尔的心脏咯噔一下,沉到了谷底。
他感觉自己是真的想灌下一整瓶伏特加了。
计划A,B,C在脑子里瞬间过了一遍,没有一条是应对“龙王的潜水装备在下水前被偷了”这种情况的。
摩尼亚赫号可能明天、后天就会抵达这片水域,如果老唐不能按时下水,路明非的整个布局就等于在沙滩上建城堡,一个浪头过来就全完了。
“卧槽!这帮杀千刀的玩意儿!光天化日之下就敢抢东西?!别让我逮到他们!”芬格尔立刻切换到同仇敌忾模式,跟着老唐一起对着小偷消失的方向破口大骂。
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