飞往三峡的航班，经济舱里弥漫着一股循环空气混合了泡面调料包的奇特味道。
一个红底黄字的横幅被两位空乘勉强拉开，上面写着“‘夕阳红’长江揽胜精品观光团热烈欢迎您”，一群头发花白的爷爷奶奶正兴高采烈地讨论着待会儿的行程，气氛活跃得像个小学生春游团。
在这片银色海洋中，两个格格不入的身影并排坐着。
一个是老唐，身板壮得像头熊，一对粗眉毛耷拉着，让他那张本该很有威慑力的脸平添了几分挥之不去的喜感。
他正聚精会神地对着一本皱巴巴的杂志，上面是《星际争霸OL》最新资料片的装备分析，他看得津津有味，时不时还用粗大的手指在空中比划，模拟着鼠标的微操。
另一个是芬格尔，头发油腻地打了绺，万年不变的旧风衣皱巴巴地裹在身上，整个人散发着一股“昨夜宿醉在网吧”的颓废气息。
他正百无聊赖地翻着航空杂志，对着一页介绍德国美食的文章发呆。
“兄弟，你看这个，”老唐忽然用手肘捅了捅芬格尔，把杂志凑过去，指着上面一套闪着金光的机甲，“‘神圣卡拉之光’套装，帅不帅？防御高，回血快，就是跑得慢，打阵地战简直无敌。等我回去就凑齐一套，干翻那帮韩国棒子！”
芬格尔把目光从“纽伦堡烤肠配酸菜”上挪开，努力挤出一个配合的表情。
一个即将苏醒的龙王，正兴致勃勃地跟他讨论着怎么在游戏里殴打韩国小学生，这画面荒诞得让他想灌下一整瓶伏特加。
“帅，真帅，”芬格尔敷衍着，“不过我还是觉得，德国香肠更实在一点。你看这个，外皮焦脆，一口咬下去，肉汁‘滋’地一下就爆出来……”
老唐没理会德国香肠，他沉浸在自己的世界里，滔滔不绝地讲述着他的“无敌舰队”和宏伟的“宇宙制霸”计划。
芬格尔有一搭没一搭地应着，心里却在复盘路明非的计划。
飞机降落在宜昌机场，潮热的空气扑面而来，带着长江水汽的腥甜。
老唐一个人提溜着两个巨大的旅行箱，从舷梯上走下来，步履蹒跚，额头上全是汗，活脱脱一头搬家的棕熊。
芬格尔就潇洒多了，只背着一个瘪瘪的帆布背包，两手插在兜里，跟在后面吹着口哨。
他的全套潜水装备，早就通过货运渠道空运过来，在某个仓库里静静地等着他了。
“我说，哥们儿，”芬格尔追上去，拍了拍老唐其中一个箱子，发出沉闷的金属撞击声，“你这里面装的什么？金条吗？来中国挥洒一下人生？”
“专业设备，吃饭的家伙。”老唐喘着粗气，脸上带着神秘而自豪的表情，他觉得这个德国佬虽然有点神神叨叨，但人还不错，可以稍微透露一点自己的“专业性”，至于什么专业就让德国佬自己去浮想联翩吧。
就在芬格尔按计划去机场货运处提取他那个不起眼的装备箱时，老唐的馋虫被路边小摊上“滋啦”作响的羊肉串勾了出来。
那混合着孜然和辣椒粉的焦香，对他来说简直是魔鬼的呼唤。
他把两个箱子往脚边一放，豪气地对着老板喊：“老板，先来二十串！”
就在他接过第一把油汪汪的肉串，准备大快朵颐时，一双温暖的手忽然从背后蒙住了他的眼睛。
“猜猜我是谁？”一个带着笑意的声音响起。
老唐一愣，这恶作剧也太老套了。
可就在他准备回头呵斥这个无聊的家伙时，他感觉脚边的重量一轻。
一股不祥的预感炸开，他猛地挣脱那双手，回头一看，两个瘦小的身影正一左一右，抱着他的两个旅行箱，疯了般地冲进人群。
“我操！”老唐的怒吼声中气十足，他把羊肉串往地上一摔，拔腿就追。
他毕竟底子好，几步就追上了右边那个，一把揪住对方的后领，跟提小鸡似的把人和箱子都拎了回来。
可另一边的那个，已经拐进一个巷子，消失不见了。
芬格尔提着他那个长条形的装备箱回来时，看到的就是这样一幅景象：
老唐，传说中的“玉面小飞龙”，左手提着一个孤零零的旅行箱，右手还捏着一根没来得及吃的羊肉串，站在人来人往的路边，表情沮丧得像个丢失了所有游戏存档的网瘾少年。
“我的水下呼吸器……我的推进器……我的声呐探测仪……全没了……”老唐的声音都带着哭腔。
芬格尔的心脏咯噔一下，沉到了谷底。
他感觉自己是真的想灌下一整瓶伏特加了。
计划A，B，C在脑子里瞬间过了一遍，没有一条是应对“龙王的潜水装备在下水前被偷了”这种情况的。
摩尼亚赫号可能明天、后天就会抵达这片水域，如果老唐不能按时下水，路明非的整个布局就等于在沙滩上建城堡，一个浪头过来就全完了。
“卧槽！这帮杀千刀的玩意儿！光天化日之下就敢抢东西？！别让我逮到他们！”芬格尔立刻切换到同仇敌忾模式，跟着老唐一起对着小偷消失的方向破口大骂。
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