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明天就是大年三十了，办公室里早已没了往日的热闹。好多同事都提前请假换休，拎着大包小包的年货早早回了家，只剩下零星几个人还在坚守岗位。我看着对面工位空荡荡的椅子，心里空落落的，忍不住走到林晓的工位旁，轻声问她：“明天就过年了，你什么时候回家呀？”
她正低头整理着桌上的文件，闻言抬起头，眼神里没什么波澜：“明天还得上班呢，等下班了再回。”
我心里琢磨着，往年她过年回家，总有同学开车来接她，难不成今年也是这样，所以才不着急？我便劝道：“能早走就早走呗，回去还能帮你妈妈搭把手，做做饭、打扫打扫卫生，也能让她轻松点。”
可她却满不在乎地摆了摆手：“不用啦，我妈妈说不用我干活，她一个人就能搞定。”
这话让我瞬间语塞，心里有些无奈。这么多年来，她父母把所有活都包揽了，才让她养成了这种 “没活可做” 的心态。这大概就是他们这代人的通病吧，在家长的大包大揽下，无忧无虑地生活在温室里，从未体会过操持家务的辛苦。我看着她清澈的眼睛，想说些什么，可话到嘴边又咽了回去 —— 我终究不是她的家人，没资格对她的生活指手画脚，或许等她再长大些，经历多了，哪天就突然醒悟了。
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年后的这八天假期，说起来真是五味杂陈。说清闲吧，每天不用上班，能在家好好休息；可心里却总惦记着林晓，坐立难安，又觉得格外忙碌。说平心静气吧，偶尔能静下心来看看书、追追剧；可一想到和林晓的关系，又忍不住心潮澎湃，觉得波澜壮阔。说坦然面对吧，嘴上说着 “顺其自然”，可心里却藏着不敢言说的秘密，羞于启齿。我的心情就像坐过山车一样，在纠结、茫然、不知所措、笑对人生、信心十足中反复摆动，仿佛把人生的喜怒哀乐都尝了个遍。可等梦醒时分，才发现身边的一切依旧，生活还是按部就班地进行着，没有丝毫变化，那些翻涌的情绪，仿佛只是一场黄粱一梦。
大年三十那天，我特意请了一天假。其实也没什么要紧事，只是从十天前就开始盼着过年，可真到了跟前，却觉得格外煎熬 —— 因为林晓不在身边。我困在家里，就像快要干涸的池塘里的鱼，连蹦跶的力气都没有。虽然年前她已经回来上班两天了，可我总有顾忌，不能时时刻刻跟她待在一起，毕竟她身边还有两个男同事，我怕自己的心思太明显，会给她带来困扰。于是，我干脆躲开了，借着请假的名义，去忙些可有可无的事，可手机却一刻也没离过手，时刻关注着她的动态。
她三十那天正常上班，中午的时候，我看到她在工作群里发了条消息，说提前下班了，应该是得到了领导的许可。我一直盯着手机，想知道她什么时候回老家，可等了半天，也没看到她有任何动静。直到快晚上八点钟，我才不得不相信，她今年要在本地过年，不回老家了。这也难怪，前几天她发朋友圈，语气一直悠哉悠哉的，一点都不着急，原来一切早就有计划了。想必她妈妈早就来了，帮她把过年的东西都准备好了，她才这么从容。
晚上七点多，正是家家户户吃年夜饭的时候。天色已经有些暗了，可窗外依旧亮堂 —— 万家灯火次第亮起，鞭炮和花炮此起彼伏，轰鸣声中夹杂着璀璨的火光，把夜空装点得格外热闹。客厅里，电视上播放着红红火火的春晚，女儿一边吃着菜，一边聊着一年来的收获，气氛温馨极了。可我却觉得心里堵得慌，手里握着手机，指尖都在微微颤抖 —— 我要给林晓发一份新年贺词，把我心中压抑已久的情愫全都告诉她。
这份贺词在我心里已经酝酿了很久，像一团熊熊燃烧的火焰，快要把我融化了。我顾不上什么尊严，也顾不上所谓的 “分寸”。往年都是她先给我发新年祝福，可今年我实在等不及了，因为贺词里的每一句话，我在元旦那天就一气呵成写好了。只是内容太过露骨，这些天我犹豫再三，左思右想，始终不敢发出去 —— 我害怕，一旦发出去，就是我们关系破裂、彻底诀别的时刻。
我深吸一口气，点开对话框，把那段早已背熟的话粘贴了过去：
“这三年，是我人生中最高兴舒服的时候。因为能够天天看着你坐在那里上班，语笑嫣然间让人感到快活，感到有滋有味，感到神清气爽。突然你有事儿请假了，我百般猜测，你干嘛去了？一整天神不守舍。如果你病了，心里比你还急，恨不得立刻跑到医院或者家里去看你，盼你早些回来。你率真善良，容易被人欺骗欺负，我都会心如刀割，恨自己没有保护好你，会想着法儿让他们受到惩罚。你高兴我就高兴，你不高兴我也心情灰暗。当你皱眉时，我心里立刻就会拧成疙瘩。只要你天真可爱地整天在我眼前走来走去，我就会像小孩子看到了灿烂的阳光一样，心里乐开了花。有你在身边这三年是我人生中最美好的时光，我天天都珍惜着你的存在。感谢上天，感谢佛祖，感谢耶稣，感谢真主，感谢你！给了我这样的机会。祝我们一起在 2024 年健康快乐、心想事成、家人平安！”
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