那天，我像往常一样，优雅地（手速飞快地）点开某闪某购，正准备对一家轻食店下手，突然——我福至心灵、鬼使神差、迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，切换到了另一个平台：某东！
这一看，不得了！
“秦哥哥”家的肉夹馍，居然只要1块钱！！！
是的，你没看错，不是10块，不是5块，是1！块！钱！
这是什么概念？这简直是资本家在做慈善！是老天爷对我这个减肥苦行僧的怜悯！是外卖界的“天上掉馅饼”——哦不，掉肉夹馍！
虽然它有起送金额的限制，但奈何本宫爱喝小米粥啊！这搭配，简直是天作之合，是碳水与蛋白质的完美交响乐！
但，作为一个资深的“吃货战略家”，我敏锐地察觉到：一个小米粥+一个肉夹馍，这量是不是有点……过于精致了？
万一吃完像没吃一样，我的胃发起暴动怎么办？我的减肥大业可不能毁于“饥饿导致的意志力崩塌”！
于是，我怀着“来都来了”的崇高信念，继续在店铺里翻找。
突然，我眼前一亮——干拌番茄鸡蛋面！
看看这描述：清淡、健康、番茄鸡蛋——这不就是为我这个“伪专业减肥人士”量身定做的吗？
“鸡蛋面补充碳水，肉夹馍提供脂肪和快乐，小米粥养护肠胃——完美！这搭配，简直是外卖界的‘膳食宝塔’！”
我一边在心里给自己点赞，一边美滋滋地下了单。
总价才十几块钱，我简直是个“外卖理财小能手”！
接下来，就是度秒如年的等待。
我坐在窗前，望眼欲穿，仿佛等待的不是外卖，而是我失散多年的亲人。
终于，门铃响了！
我以百米冲刺的速度“飞”到门口，从小哥手里“夺”过我的救命粮食，脸上洋溢着“我终于有饭吃了”的幸福光芒。
然而，当我提着袋子转身回屋时，手感有点不对劲……
怎么这么轻？我的肉夹馍呢？！我那1块钱的、金光闪闪的、灵魂支柱般的肉夹馍呢？！
我反复翻看袋子，只有一盒面，孤零零、凉飕飕地躺在里面。
我又盯着票据看了三遍，手机尾号没错啊？名字也没错啊？
难道……肉夹馍它……自己长腿跑了？！
作为一个资深的“i人”，我实在没勇气当场揪住外卖小哥质问：“你把我的肉夹馍藏哪儿了？！”
只能委委屈屈、畏畏缩缩地提着那盒“孤独的番茄鸡蛋面”上了楼，内心戏足够拍一部《消失的肉夹馍》悬疑大片。
坐下来后，我强忍悲痛，点开订单界面，试图寻找线索。
结果——晴天霹雳！
订单上明明白白、清清楚楚地写着：干拌番茄鸡蛋面 x 1。
我的肉夹馍，连个影子都没有！
“不可能！绝对不可能！”
我亲眼看到的！我亲手加的！我那1块钱的肉夹馍，难道是被平台的“隐形怪兽”吃掉了？！
一番内心挣扎、捶胸顿足后，我决定化悲愤为食欲。
默默打开外卖盒子，嗯，臊子和面是分开装的，看起来挺像那么回事。
但尝了一口之后……怎么说呢？
番茄鸡蛋臊子，带着一股“我是预制菜我骄傲”的倔强；手工面，口感介于“有点韧”和“有点粉”之间。
能吃，能饱，但……没有灵魂！
因为没有肉夹馍啊！！！
等我“酒足饭饱”（其实只有七分饱，且内心极度空虚）之后，瘫在椅子上刷手机。
突然——灵光一闪！福尔摩笙附体！
我是不是……切换地址之后……没把肉夹馍重新加入购物车？！
我颤抖着手点开某东，切换到那个“罪恶的初始地址”。
破案了！！！
购物车里，那个我魂牵梦绕的、价值1元的、香喷喷的肉夹馍，正安详地躺在那里，仿佛在说：“傻丫头，你忘了带我走……”
啊啊啊！简直是惨无人道！骇人听闻！闻者伤心见者流泪！
我这哪里是点外卖？我这是上演了一出《肉夹馍的诱惑》之“我亲手弄丢了你”！
这件事，给了我一个血淋淋的、刻骨铭心的教训：
点外卖，就像谈恋爱——
第一，确认地址（你在哪儿）；
第二，确认购物车（你爱谁）；
第三，付款前最后一眼（别落单！）。
否则，你就会像我一样，抱着了一碗“寂寞的番茄鸡蛋面”，怀念着一个“永远活在购物车里的肉夹馍”。
呜呜呜～我的心，拔凉拔凉的！
“大馋丫头”这个称号，我暂时不配了……
毕竟，一个连肉夹馍都能点丢的吃货，算什么专业选手！
（好了，今天的“外卖翻车纪实文学”就到这里。希望你们以我为戒，点外卖时——脑子跟上速度，手别抖！呜呜呜~）
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