老板此刻，仿佛化身“荒野求生”金牌导师·贝爷·城市分爷，眼神锐利，手法精准。只见他：
对虾子：“这虾，须子还在动！就它了，够生猛！”
对猪肉：“这块五花，肥瘦相间，烤出来必定滋滋冒油，香飘十里……不，香飘整个办公区！”
对蔬菜：“玉米！土豆！藕片！统统拿下！荤素搭配，干活……啊不，吃烧烤不累！”
我看着他熟练地抓起食材，又瞥见他扫码付款时那“视金钱如粪土”的豪迈，内心OS：“老板，您这哪是改善生活？您这分明是给‘无聊’这头猛兽投喂快乐食粮啊！”
采购完毕，我们拎着大包小裹（感觉不像是去上班，像是去野炊），回到了那个熟悉又即将变得陌生的办公室。
接下来，就是见证“如何将一间正经办公室，改造成‘三无’（无专业灶具、无专业工具、无专业厨师）烧烤摊”的神奇时刻！
首先，是厨具的“文艺复兴”。
没有菜板？键盘包装盒的硬纸板了解一下！虽然切起东西来有点软趴趴，还担心会不会有神秘的“Ctrl+C”味道渗入食材，但……凑合能用！
没有专业碗筷？一次性纸杯、塑料饭盒、以及不知道哪个同事留下准备泡面的不锈钢碗，全部被紧急征用！场面一度非常“丐帮年会”。
而那台公司团建时买的、尘封已久的电烤炉，终于迎来了它的“高光时刻”！当它被从杂物间深处请出来时，身上还挂着几缕神秘的、像数据线又像头发的蜘蛛网。
然后，是老板的“反差萌”个人秀。
只见他，脱下平日里一丝不苟的西装外套，卷起衬衫袖子，露出了……呃，依旧很白净的手臂。他郑重其事地拿起那把估计只用来拆过快递的办公室小刀，开始了他的表演。
切猪肉块时，尚能看出几分“厨房老手”的底子，刀起肉落，还算均匀。但！当他面对那根威武雄壮、如同金箍棒般的玉米时，画风突变！
他，没有切！
他就那么原生态地、完整地、带着一种“我自岿然不动”的气势，把整根玉米棒子架上了烤炉！
我：“老板……这玉米，不切一切吗？这得烤到猴年马月去？而且中间能熟吗？”
老板（头也不抬，自信满满）：“你不懂，整根烤，锁住原汁原味！小时候我们在田间地头，都这么吃！”
我：“……”（内心：老板，您确定您小时候烤的是玉米，不是烧柴火棍？）
还有那藕片和土豆片，洗是洗干净了，但上面的水珠，像极了它们临上烤场前流下的、不甘的泪水。我们也没给它们“沥干身心”的机会，就这么湿漉漉地送了上去。
于是，灾难……啊不，是充满烟火气的画面，开始了！
烤炉通电，预热，刷油，放食材——
“滋啦——！”
一声悦耳（？）的声响后，办公室瞬间弥漫开一股混合着油香、肉香以及……一丝丝塑料可能被烤焦的微妙气味。
紧接着，因为藕片土豆们自带“水光针”效果，烤炉里开始了“滴滴答答”的交响乐。油花混着水珠，四处飞溅，吓得我抱着我的宝贝键盘连连后退，生怕它被溅射伤害波及，提前退休。
更绝的是，那些被切得小巧玲珑的肉块和蔬菜粒，在高温和油水的“助攻”下，开始了它们的“自杀式跳跃”——噗通、噗通，像下饺子一样，英勇地掉进了烤炉的缝隙里！ 救都救不回来！它们用生命为我们诠释了什么叫“烤炉吃播”，只不过，吃的是它们自己。
而那颗“C位出道”的整根玉米，在烤炉上艰难地翻滚着，外表已经呈现出一种焦黑的“战损风格”，我用筷子戳了戳，内心：“兄弟，你里面还好吗？熟了吗？能吱一声吗？”
老板却在一旁，用一种怀念青春的语气说：“你看这焦香，这叫烟火气！玉米生的都能吃，半生不熟，别有一番风味！”
我：“……”（好的老板，您说得对，您买单您最大。）
当然，这顿饭也不全是“事故现场”。虾子们的表现就堪称“优秀员工”！买回来时还活蹦乱跳，上烤炉前还在做最后的挣扎。当它们被烤得通红、蜷缩起来时，那股鲜甜的海味弥漫开来，是这顿“办公室烧烤”里最毋庸置疑的美味。剥开壳，蘸点简单的酱油，放入口中——嗯！是新鲜的味道！是蛋白质的慰藉！是这混乱中唯一的确定性！
我努力地吃着，试图用味蕾去感受这顿来之不易的、充满“行为艺术”气息的烧烤。
但，现实是骨感的。
那根“硬核”玉米，我啃了半天，感觉像是在给牙齿做高强度耐力训练，里面确实还是夹生的，带着一股倔强的清甜，和一种“我就是不熟你拿我怎样”的嚣张。
五花肉时而焦糊，时而肥腻。
藕片和土豆，因为水分太多，外面焦了，里面却还是水汪汪的，口感介于“脆”和“生”之间，十分暧昧。
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