“协助……工作？”
“没错。”她终于抬起头，给了我一个“你赚大了”的眼神，“本来第100个幸运儿只是送个祝福光环，但看你这人……嗯，还算顺眼，我这儿刚好有个临时助理的缺。包吃包住，没有工资，但能积累功德，转世投胎能加分。”
我：“……” 我是不是遇到了新型诈骗？用爱神的名义搞传销？
但胸口那股因为她靠近而再次加剧的悸动，提醒我早高峰地铁里那一箭不是幻觉。我试图挣扎：“那个……丘……丘比特大人，我明天还要上班……”
“上什么班！”她小手一挥，语气豪迈，“凡人的工作，有帮爱神牵红线重要吗？放心，我给你上个‘全勤豁免’buff，你们公司考勤系统里你这月都是满勤。好了，别废话了，开始干活！”
于是，我的“奖励”生活，就这样仓促而荒谬地开始了。
所谓“协助工作”，主要内容包括但不限于：
给爱神之箭贴条形码。 对，就是那种超市里扫价格的玩意。丘比特的说法是，神界也在搞数字化管理，每一支射出的箭都必须有唯一编码，方便追踪效果、记录KPI、年底写述职报告。我的工作，就是坐在小马扎上，把她从袍子里源源不断掏出的、各种型号的爱心箭矢（有“一见钟情”箭、“日久生情”箭、“破镜重圆”箭，甚至还有“露水姻缘”箭和“劝你清醒”箭！），按照分类，小心翼翼地贴上打印好的条形码。贴歪了还要挨骂。
整理“姻缘簿”电子档案。 她的金平板里存着海量的人类资料和情感关系图，比任何大数据都精准。但文件夹命名极其混乱，什么“A区靓女待分配”、“B区钢铁直男急救”、“C区三角恋高危观察”。我的任务就是帮她重新归类整理，顺便用凡人的眼光给她一些“这个人配那个人会不会太离谱”的建议。
充当临时情感咨询热线。 偶尔，会有一些祈祷特别虔诚、功德值又高的人，会直接“连线”到丘比特这里。通常这时候，她会把平板塞给我，用口型说：“你应付一下，就说爱神已收到，让他耐心等待，心诚则灵。” 然后自己跑去刷短视频。
最重要的：负责她的饮食起居。 这位爱神，对人间的外卖APP有着神一样的痴迷。每天要点不同的奶茶、炸鸡、小龙虾、火锅外卖。并且，她似乎对“花钱”没什么概念，毕竟她的袍子能直接变出神界的金币（但不能在凡间直接使用，需要我偷偷找渠道兑换），花起我的钱来那叫一个心安理得。我的信用卡账单以肉眼可见的速度膨胀起来。
日子就在这种混乱、滑稽又带着点不可思议的氛围中一天天过去。我对她的那种“箭效之爱”，在日复一日的贴条形码、点外卖、收拾她乱扔的神袍和零食袋中，似乎……发生了一些微妙的变化。
那股强烈的、如同醉酒上头的眩晕感渐渐褪去，取而代之的是一种更复杂的情绪。我会在她一边啃鸡翅一边对着狗血剧嘤嘤嘤时，觉得她蠢得有点可爱；会在她因为KPI压力大而揪着自己那两撮呆毛发脾气时，忍不住想笑；会在深夜她趴在我电脑前睡着，流着口水说梦话抱怨“宙斯老儿的报表真难写”时，轻轻给她披上件外套。
这他妈算什么？箭效过期了？还是斯德哥尔摩综合症？
我分不清。我只知道，我这个“心动受害者”，好像正在朝着“全职保姆”兼“暗恋者”的方向一路滑去。
而且，我还发现了一个关于丘比特工作的惊天“黑幕”。
有一次，我帮她整理一批新的“破镜重圆”箭，贴码时顺手拿起一支端详。箭杆上除了条形码，居然还用极小的神文刻着一行字：“效果持续时间：视双方功德及缘分波动，最短3个月，最长3年。最终解释权归奥林匹斯山爱神办事处所有。”
我手一抖，差点把箭掉地上。
“这……这是什么意思？”我指着那行小字问她。
丘比特正抱着奶茶嗦得起劲，瞥了一眼，含糊不清地说：“哦，那个啊，免责声明。不然你以为呢？一箭定终身？那是老黄历了。现在神力衰减，人心复杂，KPI压力又大，哪有那么多能量给你搞永恒真爱？差不多得了，体验过，爱过，就行了呗。”
我三观尽碎：“所以……你们这是……虚假宣传？”
“怎么说话呢！”她瞪我一眼，“这叫精准投放，优化情感资源配置！一辈子太长，只争朝夕嘛。再说了，真正能靠自身修为把短期效果过成永恒的，那也是有的，还能额外奖励功德呢！”
我看着她理直气壮的样子，突然对世界上那么多莫名其妙开始又莫名其妙结束的爱情，有了全新的、悲凉的认识。合着大伙儿的悲欢离合，背后是这么一位摸鱼且KPI至上的小祖宗在操控？
转折发生在一个周末的夜晚。
我那点微薄的积蓄，终于没能扛住丘比特的神界胃口和我的日常开销，见了底。为了庆祝（或者说祭奠）我拿到这个月的工资，我咬牙买了点熟食和几瓶啤酒，打算跟她小小地“改善”一下伙食。
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