上辈子，在短短二十二年的人生当中，我有两次，主动想到过选择死亡。
第一次，我给自己选择的死亡方式是上吊。
我已经记不清产生这个想法时的自己是六岁，还是七岁，亦或者是八岁。
大概就是这个年纪，这不重要。
我只记得，院子里的那棵枣树，它朝北的那根枝桠，是我为自己选择好的葬身之处。
我在脑子里模拟了很多次，要如何实践，包括选什么时间，用什么绳子。
甚至具体到我的体重，以及那个树杈能不能支撑得住。
我幻想过母亲看到尸体时的样子，她会为我哭泣吗？
她会后悔吗？
还是会迎来一如既往的苛责？
我想了很多，但都是瞎想。
因为没真到那个时候，谁都不知道她会有什么反应。
我是希望她后悔的，为此，我还考虑过，要不要留一封遗书？
留下我对他们的爱与恨。
电视里不都是那么演的吗？
孩子走了之后，父母后悔不迭。
那个时候的我，天真的以为，只要我死了，他们就一定会幡然醒悟，悔之晚矣。
我甚至尝试过，一个人，要多久才会窒息死亡。
也是那个时候我才知道，人是不可能把自己活活掐死的。
所以，我只能借助外力。
没办法，那个时候的我，是真的撑不下去了。
死亡，是我给自己寻找的一个出口。
因为活着，太累了。
我无法接受自己身份的转变，先是不甘，然后是怨恨。
我分不清楚，也不知道，既然他们不爱我，那为什么要生我？
我想不通。
既然我的存在没有意义，不如就结束吧。
人这一生，总是会在一些时候走进极端的巷子里，如果命不该绝，七拐八拐之后，还能走出去。
如果命数到了，那大约就会殒命于此。
其实，人最大的敌人，可能是自己。
那个时候的我，为什么会想死呢？
我人生的前六年，家里只有我一个孩子，所有人对我都很好。
玩具、食物、衣服，什么都是有的。
很多东西，无需开口要，就能够得到。
然而，就在六岁这一年，母亲怀孕了。
环境不允许这个孩子的存在，父母离我而去，而我，则被留给了祖父祖母。
这件事情，没有人告知我，也没有人跟我商量。
只是在一个平常的早上，醒来之后的我，发现自己在祖母家，再也找不到父母的身影。
真正准备离开的人，是不会提前预告的。
我不记得自己有没有哭闹过，总归都是些无用之举，我能做的，只有被迫接受现实。
在这之前，我几乎没在祖母家住过。
因为育儿观念的不合，母亲几乎不让祖母带我。
祖母也乐得清闲自在，她从不主动留我。
而且，婆媳关系，千百年来都是不好处理的。
我从未想过，自己会像一个物件儿一样，随随便便就被送了出去。
以前的珍爱，难道都是假的吗？
突然来到一个并不熟悉的环境，我做什么都是小心翼翼的。
寄人篱下的感觉，真的很难受。
就连晚上做噩梦的时候，我都不敢叫醒他们，只能自己睁着眼等天亮。
我渐渐感觉到，自己好像，成了一个麻烦。
一年的时间，原本胖乎乎的我，变成了一个又黑又瘦的小孩儿。
而在这期间，我的头发被剪短，短到像个男孩子一样。
因为这样好打理。
即使如此，它还是生了虱子。
那个时候的我，真的很傻。
或许是之前被保护的太好，我什么都不懂。
而那个年代，我也没有任何获取外界信息的方式。
但是一天天下来，我还是知道了某些规矩。
有些食物，不是给我准备的，我就不能碰。
有些玩具，不是买给我的，我就只能眼巴巴的看着。
祖母想让我做什么，即使不愿意，我也不敢拒绝。
我一直觉得，只要母亲回来了，一切就都会变好。
我就还能回到以前的日子。
所以，我得撑住。
我是这样告诉自己的。
可是我没想到，自己等来的，却是一家三口。
只是一年啊，大家就都变了。
我忍了一肚子的委屈、难过，无处发泄。
我不想告诉母亲的，我怕她和祖母吵架，可是我忍不住。
我需要她的抚慰，刻不容缓。
所以我告诉她了，告诉她那无数个噩梦，和不眠的夜晚。
告诉她我早上没有饭吃，一个人被锁在祖母家里，不得不从狗洞里钻出去上学，却还是迟到了被罚站。
告诉她祖母给姑姑家的孩子买了很多吃的，却说不让我吃。
……
话说到一半的时候，不知不觉当中，整个人的声音都哽咽了，泪水控制不住的往下流。
原来只是一年，竟像是过了一辈子那么长。
人要活着，真是不容易。
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