闪电侠气喘吁吁地摆手，“罗根，你就认了吧……你有个失散的双马尾妹妹，还爱上了死侍，这就是命运。”
绿灯侠擦掉眼角的泪水，“兄弟，我从没见过这么好笑的小说。”
尼禄微微一笑，举起酒杯，“为余等这场愉快的夜晚，干杯。”
金刚狼看着这群笑得快岔气的家伙，终于爆发，“死侍！你给我去死！！！”
死侍拔腿就跑，“大舅哥别追啊！蒂娜会伤心的！！”
整个天庭警察局罗马分部回荡着金刚狼的怒吼、死侍的狂笑和闪电侠绿灯侠的笑声……
这个夜晚，又一次注定不平静。
次日，一张堆满宵夜的长桌，五位超英，一部离谱小说。
“各位！今天的粉丝投稿来了！” 死侍兴奋地挥舞着手机，“这次的故事有爱、有战斗、有深度，还有——”
“别是你自己写的。” 金刚狼叼着雪茄，眼神已经充满了怀疑。
“不管是谁写的，希望别像上次那个‘金刚狼妹妹爱上死侍’的疯批剧情。” 绿灯侠翻了个白眼。
“余倒是期待。” 尼禄优雅地切下一块牛排，眼神满是兴致。
闪电侠耸耸肩，“算了，反正都要开吐槽大会了。”
“那就开始吧！” 死侍清了清嗓子，开始朗读——
“死侍蹲在时代广场的消防栓上，左手举着从皇后区顺来的草莓拿破仑，右手的叉子正戳向第七块红丝绒蛋糕——这是他今天消灭的第23个甜品店战利品。”
金刚狼（皱眉）：“等等，23家甜品店？你是抢银行了吗？”
闪电侠：“这是什么人间糖尿病制造机。”
绿灯侠：“纽约的甜品店到底做错了什么？”
尼禄（点头）：“倒是符合死侍的风格。”
“突然，天空裂开彩虹色漩涡，穿着紫色紧身衣的痛苦大魔王骑着会喷的机械河马降临：‘愚蠢的人类！我要把纽约变成巨型苦瓜汁游泳池！’”
金刚狼（猛吸一口雪茄）：“这什么反派设定？苦瓜汁游泳池？”
闪电侠（狂笑）：“这比小丑的计划还离谱。”
绿灯侠（扶额）：“机械河马喷……这就是现代超英要面对的威胁？”
尼禄：“这家伙是用儿童绘本编织梦想的吗？”
死侍（得意）：“我宣布他为年度最佳脑洞反派。”
“‘嘿老兄！’死侍用蛋糕托砸中河马屁股，‘没看见我正在执行《甜品复仇者联盟》特别任务吗？’”
金刚狼：“甜品复仇者联盟……谁是成员？”
死侍：“我、冰淇淋侠、马卡龙魔女，还有一只脾气不好的提拉米苏。”
闪电侠（狂笑）：“那绿灯侠是不是糖霜战士？”
绿灯侠（咬牙）：“你敢叫我糖霜战士试试看。”
“某栋大厦顶楼传来破音嘶吼：‘好男人就是我，我就是……蝙蝠侠！’”
全场沉默了一秒。
然后——
“？？？”
闪电侠：“等、等一下，蝙蝠侠？？？”
绿灯侠：“你确定这是蝙蝠侠，而不是被降智光线照射的曾小贤？”
金刚狼（脸黑）：“老布要是知道自己被写成这样，阿卡姆会多一个病号。”
尼禄：“余亦未曾见过如此风格的骑士。”
死侍（狂笑）：“太赞了！哥谭正式加入喜剧宇宙！”
“真正的救世主从云层俯冲而下。胡一菲的超人服被撑得纽扣乱崩，她抡起自由女神像的火炬当苍蝇拍：‘曾小贤！让你偷穿我网购的战衣！’”
绿灯侠（咳嗽）：“好吧，这确实是曾小贤的风格。”
闪电侠（狂笑）：“她竟然买了超人战衣？”
金刚狼（皱眉）：“等等，这个故事到底是DC、漫威、还是国产情景喜剧？”
尼禄（微笑）：“竟然还有超人之战，余很满意。”
死侍（兴奋地拍桌）：“我发誓，写这个的人一定嗑了最高级的糖果。”
“最疯狂的是某次火并中，小丑的黑暗能量球被死侍用奶油裱花枪改造成生日蜡烛。”
金刚狼（猛吸雪茄）：“小丑怕是要杀了你。”
闪电侠：“等等……哥谭犯罪巅峰级的疯子，竟然败给了一管奶油？”
绿灯侠（无语）：“犯罪艺术VS甜点艺术……”
尼禄（点头）：“余倒是想试试这奶油枪能否用于战场。”
死侍（得意）：“看吧，甜点才是最强武器！”
“痛苦大魔王突然泪流满面：‘你们让我想起了我妈做的仰望星空派……’”
全场再次沉默一秒。
然后——
金刚狼：“仰望星空派？？？”
闪电侠（狂笑）：“哈哈哈哈哈哈，他妈是谁？戈登·拉姆齐吗？”
绿灯侠（崩溃）：“所以说，一个想毁灭纽约的反派，最后是因为甜点想起了童年？”
尼禄（优雅地切牛排）：“余竟被感动到了。”
死侍（大笑）：“最佳反派洗白奖！痛苦大魔王，你是我的骄傲！”
当死侍读完最后一句，整个罗马分部的食堂彻底陷入了一片笑声与吐槽的混乱之中。
金刚狼一边狂抽雪茄一边嘟囔着“这是什么鬼东西”，闪电侠笑得瘫在桌上，绿灯侠直接把叉子戳进了盘子里，尼禄则一脸优雅地抿了一口红酒，仿佛刚刚听了一场莎士比亚戏剧。
“你知道吗……” 绿灯侠揉着太阳穴，“这个故事最疯狂的点在于——它其实讲得通。”
“而且还是死侍的日常。” 闪电侠补充。
金刚狼叹了口气，拍了拍死侍的肩膀，“你果然是个麻烦。”
死侍得意洋洋地比了个手枪手势，“谢啦，哥们，毕竟拯救世界的方式不一定只有打架嘛——有时候，一块仰望星空派就能让反派投降。”
尼禄微笑着举杯，“为这疯狂的夜晚，干杯。”
众人纷纷端起杯子，笑声中，这疯狂的夜晚，才刚刚开始。
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