我不敢想下去。现在最重要的是活下去。我不能激怒它，要假装正常，然后找机会逃走。明天是周一，它要去上班。那就是我的机会。
那个周日晚上是我人生中最漫长的一夜。我假装睡着，它依旧躺在我身边，身体冰冷僵硬。后半夜，我又感觉到它转过身盯着我看。这次，我没有完全装睡，而是把眼睛睁开一条缝。
月光很暗，但我能看到它脸的轮廓。它的眼睛睁得极大，一眨不眨，瞳孔在黑暗里好像也放大得异常。它就那么看着，脸上没有任何表情，不像在看一个人，倒像在观察一个物品，或者……在确认什么。
我吓得赶紧闭上眼，浑身冰凉。那一刻，我毫不怀疑，如果被它发现我是醒着的，会发生极其可怕的事情。
星期一早上，闹钟响了。我像往常一样起床，洗漱。它也起来了，动作比前两天更流畅了些。它穿上西装，打领带的时候还是有些生疏，但比周六那天好多了。它在学习，进步很快。
我们像一对最普通的夫妻一样，一起吃早饭，然后前后脚出门。它先走的。
我站在门口，看着它走进电梯。电梯门关上的那一刻，它回头看了我一眼，脸上没什么表情，但那个眼神，深不见底。
我立刻冲回屋里，反锁上门，背靠着门板大口喘气。安全了，暂时安全了。
但我没有时间庆幸。我迅速收拾了几件衣物和重要证件，塞进一个背包里。我要立刻离开这里，去找我闺蜜，然后再商量怎么办。
我拉开门，准备出去。
然后，我全身的血液都凝固了。
它……就站在门外。
安安静静地站着。好像早就等在那里了。它不是去上班了吗？怎么会……
它的西装穿得整整齐齐，脸上还是没什么表情，只是看着我，眼神空洞。
“忘了拿东西。”它说，声音平淡无波。
我僵在原地，动弹不得，巨大的恐惧攫住了我。
它向前走了一步，逼近我。
它抬起手，不是对我，而是指向我身后的客厅天花板。
我顺着它指的方向，下意识地抬头看去。
客厅天花板正中央，那个老旧的、已经很多年不用的吊灯钩子上，挂着一个人。
是童磊。
我真正的丈夫，童磊。
他穿着星期五出门时那身衣服，脖子挂在吊灯钩子上，脑袋以一个极其不自然的角度歪着。
脸是青紫色的，眼睛瞪得凸了出来，充满了临死前的惊恐。他的身体软软地垂着，随着窗外吹进来的微风，极其轻微地晃动着。
他就那么挂在那里，在我们家客厅的正上方，挂了两天。
而我被鬼遮了眼，根本看不到。我和那个东西，在这个客厅里吃饭，看电视，说话……在挂着尸体的天花板下，度过了整个周末。
我发出一声短促的、被掐住脖子般的抽气，然后眼前一黑，什么都不知道了。
我醒来时在医院。闺蜜和我父母都在旁边，脸色惨白。警察也来了。
我语无伦次地说了经过。他们告诉我，警察赶到的时候，那个“东西”已经不见了，就像蒸发了一样。只剩下吊在天花板上的童磊的尸体。
法医初步鉴定，童磊死亡时间是在星期五晚上，死因是机械性窒息，就是上吊。但现场没有找到凳子之类的垫脚物，而且以那个吊灯钩子的高度和承重，根本不足以吊死一个成年男性。这不合常理。
警察问我很多问题，关于那个“童磊”的细节。我能看出他们眼里的怀疑，但他们找不到我杀人的动机和证据，而且小区的监控确实拍到了星期五晚上和周末，“童磊”和我一起进出楼的画面。
案子成了悬案。最后的结论是，童磊死于自杀，方式成谜。而那个周末出现的“童磊”，被解释为我的精神压力过大产生的幻觉或者是我得了精神分裂症。
但我知道我没有疯。我知道我看见了什么。我知道我经历了什么。我的丈夫死了，被一个无法形容的、邪恶的东西取代了，而那东西在我发现真相后，就消失了。
我卖了房子，离开了那座城市。但我永远无法忘记那段经历。我无法忘记那个冒充我丈夫的东西，它的冰冷，它的模仿，它的空洞眼神。
我无法忘记抬头看见我丈夫尸体悬挂在客厅中央的那一幕。
后来，我偶尔会在网上看到一些零星的、模糊的帖子。有人说，在加完班的深夜，看到过和自己家人一模一样的人影站在路边，眼神空洞。有人说，感觉身边的亲人某天回来后变得陌生，细节处处透着诡异，但说不出具体哪里不对。这些帖子通常很快消失，或者被当成胡言乱语。
我不知道那东西是什么，从哪里来，为什么要模仿童磊，又为什么最终选择那样恐怖的方式揭示真相。也许它厌倦了模仿？也许它就是想让我看到那极致恐怖的一幕？
我不知道。我只知道，在那之后，这座喧嚣的都市里，又多了一个细思极恐、无法言说的怪谈。关于那个在深夜归来，看似一如往常，却早已被替换掉的身边人。
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