我只能干笑两声，含糊其辞：“啊……哈哈……就……就一个普通的盆，看着……看着挺结实的，呵呵，吃饭应该不错……”
赵大牛似懂非懂地点点头，又咬了一口糖，突然蹦出一句：“哦！俺懂了！二狗哥你是不是想凑齐一套啊？吃饭的碗，喝汤的盆，下次再整个炒菜的锅！齐活儿！垃圾……呃，宝贝三件套！”
“噗——！”旁边一个正在喝水的兄弟直接喷了。
其他兄弟先是一愣，随即爆发出惊天动地的笑声！
“哈哈哈！三件套！大牛你真是个天才！”
“碗盆锅！没毛病！”
“二狗哥！下次去鬼市记得留意破锅啊！俺们支持你！”
“对！凑齐了给俺们杂役处厨房用！仙家宝贝做饭，肯定香！”
他们笑得东倒西歪，纯当是个乐子，丝毫没有恶意。
但我却听得眼前一黑，差点晕过去。
垃圾三件套！
连憨厚的赵大牛都这么说！
这名号算是彻底焊死在我身上了！还带配套规划的！
我欲哭无泪，只能陪着尬笑，心里默默流泪：盆兄啊盆兄，你再不显灵，我龚二狗就真没法在这宗门混下去了！以后大家提到我，就不是“那个扛鹤的”或者“那个卖牛肉的”，而是“那个凑破烂三件套的”！
生活，终究还是要继续。
嘲笑归嘲笑，茅厕还得刷，柴还得劈，水还得挑。
我龚二狗，依旧是那个普通的杂役弟子。只不过头上多了几个闪闪发光（且沉重）的头衔：“垃圾真人”、“破烂收藏家”、“三件套预备役成员”。
日子就在这日常的劳作和间歇性的社死中一天天过去。
我依旧会把那个破盆洗干净，放在床头，每天不死心地摸两把，揉搓几下，期待着奇迹发生。
它大部分时间都像个死物。
但偶尔，极其偶尔的深夜里，在我半梦半醒之间，似乎又能感受到那股极其微弱、带着苍凉和嫌弃意味的“意念哈欠”，仿佛在抱怨我打扰了它的清梦。
这若有若无的反应，成了我最后的救命稻草，支撑着我在这条被众人视为“垃圾”的道上，艰难地、且时不时被自己蠢哭地……走下去。
也许，我真的是个傻子吧。
也许，这破盆真是个宝贝呢？
谁知道呢。
反正，“垃圾真人”龚二狗的传奇人生，还在继续。并且看样子，很快就要凑齐他的第三件核心法器了。
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