醉云仙君那“万界情绪疏导中心主任”的提议，跟个烧红的烙铁似的，直接怼俺尾椎骨上了，烫得俺是坐立不安，屁股跟长了钉子似的！这他娘的不是官儿，是火坑啊！还是万界联名赞助、仙界官方认证的火坑！
可眼巴前儿这情况，俺有得选吗？楼外是虎视眈眈的肃纪仙官和天兵，楼内是群魔乱舞的万界环境，身边是嗷嗷待哺（？）的四位美女和一群来自不同世界的“难友”……不接这摊子，俺们立马就得玩完！
“干……干就干！” 俺把心一横，牙一咬，尾椎骨那块虽然还烫得慌，但语气得硬气，“不就是个主任嘛！俺干了！不过咱得说好，自主经营，自负盈亏，仙界不得干涉内部事务！”
醉云仙君嘿嘿一笑，拍了拍俺的肩膀：“爽快！就这么定了！老肃，你做个见证，回头跟仙尊报备一下，这块儿就划给张主任当特别行政区了！”
肃纪仙官那张脸，黑得跟锅底灰似的，哼了一声，没说话，算是默许了。估计他也看明白了，这烂摊子，谁接谁头疼，不如甩给俺这个“罪魁祸首”。
于是，俺张彪，前仙界候补公务员，现任在逃尬犯，就这么稀里糊涂地，成了这栋变异烂尾楼——“万界情绪疏导及文化交流中心（筹）”的首任主任！
官儿是当上了，可这“衙门”要啥没啥。办公室是四面漏风的毛坯房，员工就俺们几个光杆司令（外加一狼俩尬），启动资金为零，业务范围……呃，大概是利用俺的“尬功”给诸天万界的客户“疏导情绪”？
不管咋样，牌子得先支棱起来！
俺让周婉清用烧火棍（实在没笔）在唯一一面还算完整的水泥墙上，歪歪扭扭地刻下了中心的全名。让柳菲菲和孙小梅去各个“异界区域”捡了点破烂，拼凑了个“前台”。林雪师姐负责……呃，负责冷着脸站在门口当“保安”，主要起威慑作用（虽然效果存疑）。
老尬和二嘎子成了中心的“形象大使”兼“氛围组”，负责释放尴尬气场，营造专业（？）氛围。
这“中心”刚有点雏形，业务……它居然就自己上门了！
第一个客户，来自那片倒悬冰川区域。是个穿着兽皮、胡子拉碴的维京壮汉，他扛着一把缺了口的斧头，一脸郁闷地走到前台（其实就是几块砖头搭的台子）。
“俺叫哈拉尔德！” 壮汉声如洪钟，震得楼板直掉灰，“俺的龙……俺花了一百年养的冰霜巨龙！它……它昨天跟一条来自烈焰位面的小火龙私奔了！还卷走了俺所有的财宝！俺这心里头，憋屈啊！想砍人！听说你们这儿能疏导情绪？咋疏导？跟俺打一架吗？”
俺瞅着这位浑身肌肉虬结、散发着“别惹我”气息的维京大佬，尾椎骨又开始隐隐作痛。打一架？俺这老胳膊老腿儿，还不够他一斧头劈的！
“咳咳，这位……哈壮士！” 俺挤出一个职业假笑，“打架，那是粗人干的事儿！俺们中心，主打一个高端、文明、无形尬人！您这情况，属于典型的‘宠物背叛导致的情感创伤及财产损失焦虑’，俺们有专门的‘失恋（宠）尴尬宣泄疗法’！保证让您忘了那条渣龙！”
哈拉尔德将信将疑：“咋宣泄？”
俺也不废话，直接对老尬二嘎子使了个眼色。
这俩货心领神会，立刻针对哈拉尔德的情况，释放出一股浓郁的、混合了“被NTR”、“人财两空”、“还被街坊邻居嘲笑”等复杂情绪的定制版尴尬能量！
哈拉尔德浑身一僵！他仿佛看到了自己抱着空荡荡的龙巢哭泣的样子，看到了其他维京勇士对他指指点点的场面，看到了那条渣龙和小火龙在火山口秀恩爱的幻象……
“啊啊啊！别放了！太他妈丢人了！” 哈拉尔德捂着脸，发出一声悲愤的咆哮，手里的斧头“哐当”一声掉在地上。他蹲在地上，把脑袋埋进膝盖，肩膀一耸一耸的，居然……哭了？！
哭了半晌，他抬起头，眼圈通红，但眼神里的暴戾之气消散了不少。他抹了把脸，瓮声瓮气地说：“……好像……是没那么想砍人了……就是……更想死了……”
俺赶紧趁热打铁：“壮士！这就是疗效！极致的尴尬，能让您看清现实，放下执念！您看，是办个套餐还是单次体验？支持以物易物哦！” 俺瞄上了他掉在地上的那把斧头，虽然是缺口，但看起来材质不错。
哈拉尔德看了看俺，又看了看那把斧头，犹豫了一下，最终捡起斧头，塞到俺手里：“……斧头给你！再……再来一次！让俺再……再难受一会儿！” 他似乎有点上瘾了？
俺：“……” 好家伙，这还有找虐的？！
送走第一位（貌似）满意的客户，没等俺喘口气，第二位客户就从那片冒着电火花的机械区域来了。
这是个穿着白大褂、头发炸成鸡窝的疯狂科学家（俺从他身上的标签看到的）。他推着一个冒着绿泡的培养皿，里面泡着一个……正在跳《极乐净土》的大脑？！
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！