包德发站在赫尔辛基议会广场，冻得假发都快结冰了。他刚用最后的积蓄买了张来芬兰的机票，此刻正对着诺基亚总部大楼流口水。
乖乖！这地方连乞丐都用智能手机！他搓着冻僵的手，眼珠一转，计上心来。
他蹒跚走到一家科技公司门口，突然捂住胸口倒下：快！我的特效药…...要连着WiFi才能起效！
保安慌忙扶他进大厅。十分钟后，他神秘兮兮地对前台说：其实我是华为前首席技术官，专门来考察5G合作。说着掏出一个山寨机，屏幕上滚动着伪造的英文简历。
包德发坐夜车来到罗瓦涅米，混进圣诞老人办公室。他指着营业执照大惊小怪：这公章不对啊！我在工信部见过真圣诞老人执照！
工作人员被他唬住，请他指导工作。包德发借机推销中国特产：把义乌小商品说成是故宫文创，把辣条包装成长生不老药。
最绝的是，他非要给圣诞老人做针灸减肥，结果把老人扎得满屋子跑。
包德发在北极圈冒充天文专家，拿着儿童望远镜胡说八道：
根据包氏星象学，今晚极光会呈龙形！因为今天是中国龙年！
当绿色极光真的出现时，游客们惊为天人。包德发趁机开办极光祈福班，收费999欧元，说是能通过极光给家人远程祈福。
结果当晚极光消失，愤怒的游客把他围在雪地里。他狡辩说：是你们心不诚！
包德发混进传统木屋桑拿，非要推广中式桑拿法。
你们这蒸法不对！他往石炉上泼白酒而不是水，要加枸杞人参才养生！
结果差点引发火灾，被赶出桑拿房后，他还在雪地里打滚，美其名曰冰火两重天疗法。
包德发登上破冰船，吹牛说祖上是郑和船队的。
我们老包家航海时，你们还在树上摘果子呢！
当船卡在冰层时，他非要指挥：应该左满舵！我当年在东海..….结果船真的卡得更死了。最后是芬兰船长用专业设备才解围。
包德发闯进赫尔辛基设计区，指着Marimekko的印花布说：
这图案抄袭我们中国的青花瓷！我要告他们！
设计师被他气得直哆嗦。包德发反而来劲，非要现场演示正宗中国设计，结果把布料染得一塌糊涂。
包德发在拉普兰驯鹿农场冒充兽医，给驯鹿扎针灸。
这鹿脾胃不好，得扎足三里！
结果驯鹿受惊，拖着雪橇满场跑。农场主举着猎枪追了他二里地。
包德发误入重金属音乐会，非要说是中国傩戏的变种。
这死亡吼叫和我们江西跳大神一模一样！
他抢过麦克风唱起黄梅戏，被乐迷用啤酒瓶砸下台。
包德发在森林公园迷路，把毒蘑菇当成灵芝煮汤喝。中毒产生幻觉，抱着松鼠说胡话：
玉皇大帝派你来接我吗？
幸亏护林员及时发现，洗胃时他还在念叨：这孟婆汤味道不对…...
在赫尔辛基机场，包德发的行李箱里塞满了极光能量石（其实是玻璃碴）和圣诞老人亲笔信（他自己伪造的）。
海关关长冷笑：包先生，这次又是什么说法？
包德发一脸正气：这都是中芬友谊的见证！
但在他假发里发现的钻石（其实是水钻），让事情变得复杂起来。
回国后，包德发开了家北欧极光体验馆。虽然被莲香拿着擀面杖盯着，他还是偷偷在直播间卖圣诞老人同款红帽子。
某天，他接到神秘电话：包先生，我们是冰岛旅游局...…
话没说完，莲香的平底锅已经飞来：老不死的！还想骗到冰岛去！
包德发裹着从淘宝买的仿制貂皮大衣，在赫尔辛基中央火车站冻得直哆嗦。他刚把养老金的最后一点钱换了张单程机票，此刻正盯着诺基亚总部大楼打歪主意。
哎呦喂！这地方连要饭的都用智能手机！他一边哈着白气，一边盘算着怎么混进科技圈。
眼瞅着几个西装革履的白领走进星巴克，包德发突然计上心头。他一个箭步冲上前，故意撞翻其中一人的咖啡，随即捂着胸口倒地：我的心脏起搏器..….被5G信号干扰了！
被扶起来后，他神秘兮兮地亮出一台山寨手机：其实我是华为前技术总监，来考察6G的。手机屏幕上滚动着伪造的英文简历，最后一行还写着特供茅台酒代理。
包德发坐夜车来到罗瓦涅米，在圣诞老人村门口被50欧元的门票吓退。他绕着围墙转了三圈，终于发现个狗洞。
这可是考察中芬文化交流！他一边钻洞一边给自己打气。进去后直奔圣诞老人办公室，指着营业执照大呼小叫：这公章不对啊！我在工商总局见过真的！
被唬住的工作人员请他指导工作。包德发借机推销中国特产：把义乌产的塑料驯鹿说成是故宫御用，把辣条包装成长生不老药。最绝的是，他非要给圣诞老人扎针灸减肥，结果把白胡子老爷爷扎得满屋跑。
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