你见过早上8点的地铁吗？ 我们见过，带着惺忪睡眼和一颗“我要当教练”的心，被人流挤成了“沙丁鱼罐头”。
你体验过下午3点才吃上的“午餐”吗？ 我们体验过，在某个不知名的路边摊，捧着碗连肉沫都找不到的“素面”，互相安慰：“等我们当上教练，天天吃牛排！”
你经历过一天面试三家，结果倒贴几十块交通费的绝望吗？ 我们经历过。钱没赚到，地铁线路图倒是快被我们盘包浆了。我那可怜的“销冠”积蓄，正在以肉眼可见的速度“蒸发”，用于支撑我们这个“看起来很有前途”的梦想。
渐渐的，我们“考察团”的成员，开始出现了“精神离职”。
有的同学，顶着那连城中村房租都付不起的底薪，咬咬牙，一头扎进了某家健身房的“深渊”，美其名曰 “先入行，再图发展”。
有的同学，像无头苍蝇一样，还在各大健身房之间反复横跳，企图在“矮子里面拔将军”，找一个“良心未泯”的东家。
有的同学，梦醒得比较彻底，直接收拾铺盖，“世界那么大，我还是回老家看看吧”，从此我们的群里少了一个吹水的人。
还有的同学，选择回到老本行，发出了灵魂感叹：“还是原来的坑蹲着舒服，虽然坑，但至少熟悉。”
看着身边的伙伴一个个“下车”，我，沐笙，一个深谙“偷懒之道”但也不乏小聪明的人，能坐以待毙吗？
当然不能！
我敏锐地意识到，再这么面下去，我不是在找工作，我是在做城市慈善——专门给地铁公司捐款的那种。
于是，我决定主动出击，把目标瞄准了我们的“总教头”。
在一个月黑风高（并没有）的下午，我把他堵在了办公室门口，进行了一场充满“语言艺术”的谈判。
过程堪称 “菜鸡互啄版”的《纵横四海》。
我（眼神真诚）：“领导，你看我为学院流过汗，为理论课争过光！我这颗赤诚之心，天地可鉴！学院正处于用人之际，难道就不需要我这种……呃……熟悉内部流程、沟通能力极强的……人才吗？”
总教头（眼神复杂，仿佛在看一个行走的“麻烦”）：“沐笙啊，你的理论成绩确实不错，口才也好。但是教练这个岗位，它毕竟……需要点‘硬实力’啊。”
我（迅速接话，主打一个“顺杆爬”）：“领导高见！所以我觉得，我的才能放在更需要‘软实力’的地方，才能为学院创造更大的价值！比如……帮学院吸引更多像我一样……怀揣梦想的年轻人？”
（翻译：我自己练得不咋地，但我能忽悠……啊不，是招募别人来学啊！）
总教头摸着下巴，陷入了沉思。他开的这家健身学院，前身就是个健身工作室。为什么能吸引我们这群小白蜂拥而至？不就是因为每天看到工作室里人来人往，会员们挥汗如雨，教练们忙得脚不沾地，营造出了一片 “繁荣昌盛，前途无量” 的假象……啊不，是盛景吗？
这无疑给我们这些学员打了最强的鸡血：看！市场多好！教练多抢手！
他比谁都清楚我的“几斤几两”。让我去给付费会员上课？他怕会员们上完一节课后，会集体要求退费，并顺便把他的工作室招牌给拆了。
但！为什么最后还是把我留下了呢？
第一，我是女生。 在雄性荷尔蒙爆棚的健身行业，一个看起来没啥攻击性、甚至有点“憨”（这是可以说的吗？）的女生，在招聘时确实更有亲和力。
第二，我这张嘴，确实能掰扯。 毕竟是在“画饼大师”公司当过销冠的人，能把“没钱途”说出“前景广阔”，把“底薪低”解读为“挑战与机遇并存”。
第三，也是最重要的一点，我是“自己人”。 我从这里毕业，现身说法，更有说服力（也更好控制？）。
于是，总教头大手（并没有）一挥：“行！那你留下吧，帮着你‘肌肉男’师兄一起做学院的新生招募！”
就这样，我，沐笙，完成了职业生涯中第一次惊天动地的转型——从一只待宰的“糕羊”，成功混入了“画饼同伙”的内部！
他甚至给我画了个新饼——口头承诺我当“经理”，底薪涨到了4000块！虽然合同没见着，但“经理”这两个字，听起来就比“学员”高级多了，不是吗？
明面上，我当然不敢自称“经理”，我的实际身份是——健身学院招生办“首席氛围组”成员兼“言语诱惑师”。
我的日常工作，就是和那位身高175、肱二头肌会跳舞、人称“肌肉男”的真·经理一起，接待那些怀着“教练梦”前来面试的……下一批“糕羊”们。
没错！家人们！进这健身学院，居然还要面试！ 你敢信？
命运的齿轮，开始以一种极其滑稽的方式，缓缓转动。我仿佛能看到，曾经的我自己，正站在门外，眼里闪着光，而门内的我，脸上挂着职业假笑，心里默念：
“欢迎来到，成年人的世界! ”
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