这自信的火焰，一路熊熊燃烧到了小升初。那时候，市里的重点中学来我们小学搞什么“摸底考试”，说是分数高的可以直接拎包入学，不用参加摇号那种玄学活动。作为我们走读班“叱咤风云”的班长（虽然主要风云是管早自习和收作业），我那一腔热血“唰”就沸腾了！
“摸底？摸的就是我这种‘潜龙在渊’的学霸之才啊！”
我信心满满地报了名，昂首挺胸地走进考场，感觉不是去考试，是去领奖。试卷发下来，我瞥了一眼……嗯，题目长得有点陌生，但不怕，我沐笙靠的是气势！
结果呢？
两个小时后，我像一只被暴雨淋了八遍的落汤鸡，蔫头耷脑、脚步虚浮地挪出了考场。阳光依旧明媚，但我的世界一片灰暗。那感觉，就像你雄心勃勃地点了一份“爆辣变态辣烤翅”，结果第一口就被辣到灵魂出窍，剩下的时间都在默默流泪喝牛奶——理想很丰满，现实很骨感，还是嘎嘣脆的那种！
不过，咱沐笙是谁？是打不死的小强（胖版）！
上了初中，我被分在一个住宿班。注意，不是重点班，是普通的、甚至有点“放养”性质的住宿班。但我们班主任，是位发音堪比BBC播音员的英语老师！她对我那可真是耐心十足，看我眼睛里有光（也许只是没睡醒的迷茫），就觉得我是可造之材。
在她的“英式熏陶”（其实就是多叫我回答问题）下，我的英语成绩，一度飙到了140分（满分150）！
那段时间，我可太飘了！走路都带风，感觉舌头上安装了自动翻译器，看英语课文就像看中文小说一样流畅。我真心实意地认为：我，沐笙，是有语言天赋的！是注定要成为外交官（或者至少是英文导游）的女人！
然而，命运这个编剧，最擅长给人写反转剧。
因为我们班总体成绩在年级里“稳居”倒数第一的宝座，学校领导大手一挥：优化！
于是，我们整个班被拆了，我被“分流”到了倒数第二的班级。
新班级，新班主任，也是英语老师。但这位老师的口语……怎么说呢，带着一股亲切的乡土气息，发音有点像漏风的哨子，每次念“thank you”都像在说“三克油”，朴实又可爱。
可那时候心高气傲（且中二）的我，哪里懂得欣赏这种“原生态”教学法？我内心充满了抵触，总觉得“曾经沧海难为水”，再也听不到原来老师那般优雅的伦敦腔了（其实可能只是比较标准的普通话英语）。
于是，我对英语的兴趣，就像漏气的气球，“咻——”地一声，瘪了。
成绩嘛，也就勉强维持在中游水平，靠着吃初一的“天赋老本”，苟延残喘。
就这样，我混着混着，混进了一所区里的普通高中。你猜怎么着？我居然还在吃初中那点老本！
高中英语难度指数级上升，而我呢，还在用“三克油”级别的热情去应对“莎士比亚十四行诗”级别的考验。结果可想而知，高考成绩“水灵灵”地出来了——400多分。
最终去了一所专科学校，读的是听起来高大上的“航空类”专业。
拿到录取通知书那一刻，我那沉寂已久的“白日梦引擎”又一次轰轰烈烈地启动了！
空姐！
我的脑海里瞬间浮现出这样的画面：我穿着优雅的制服，拖着小小的行李箱，行走在世界各地的机场，微笑服务，年薪百万，邂逅一段浪漫的跨国恋情……妥妥的《冲上云霄》现实版啊！
这个梦，我做得津津有味，持续了整个暑假。直到开学报到那天，我拖着行李走进校园，迎面走来一群同样报道的新生。
我抬头一看——
好家伙！
全是腿！又长又直又细的腿！
全是身高！起码一米六五打底，一米七的也不在少数！
全是脸蛋！小巧精致，妆容得体，笑起来像春天的花儿！
而我，沐笙，身高勉强一米六，体重……嗯，比标准空乘要求多了那么“一点点”底蕴，脸上还带着因为暑假胡吃海塞而冒出的几颗青春痘。
站在她们中间，我仿佛一颗误入珍珠项链里的……土豆。还是刚出土、带着泥的那种。
那一刻，我清晰地听到了“咔嚓”一声——
不是骨头响，是我的空姐梦，它，碎了。碎得干干净净，连渣都不剩。
但是！朋友们，“爱幻想”是我的被动技能，是刻在DNA里的生存本能！
大学时期，我进入了“夜间哲学家”模式。经常夜不能寐，在黑暗里瞪大眼睛，苦思冥想：我未来得做什么？才能走上人生巅峰，迎娶高富帅（不对），嫁给高富帅（也不对），总之就是变得很有钱很有前途？
我还能回忆起，某个周末和家里人视频时，我一本正经、充满憧憬地宣布：
“等我以后赚大钱了，就开个‘沐笙药膳堂’！请真正的中医大师坐镇，望闻问切，对症下药。然后呢，我们就根据每个人的体质，定制专属药膳！既好吃，又能治病养生，绝对是健康产业的一股清流！到时候，你们来吃饭，全部VIP待遇！”
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