“我”曾以为自大的伪装。虚情假意的贴别人脸！谢谢那些给“我”上课的教师！
《那个自恋的渺小之徒》
我得承认，每天早上醒来的第一件事，是走到镜前，端详自己。这绝非简单的洗漱准备，而是一种仪式。我会仔细审视镜中那张脸——额头上新冒出的痘痘，眼角的细纹是否又深了些，昨夜睡眠不足留下的阴影有多重。然后，我会给自己一个微笑，不是出于愉悦，而是检查牙齿是否还保持着我引以为傲的洁白。这个对镜自照的过程，短则三五分钟，长则一刻钟，全看我当天的心情与空闲。若哪天匆忙跳过，整日便若有所失，仿佛出门忘了带什么至关重要的东西。
这种对自我的过度关注，渗透在我生活的每个角落。朋友圈发九宫格照片前，我会花半小时筛选、修图，确保每张都能展现“最佳角度”——爬山时恰到好处回头一瞥的侧脸，咖啡馆中低头阅读时“不经意”的专注，甚至雨后街头那个带着淡淡忧郁的背影。配文也需反复推敲，既要显得随意，又得暗藏机锋，彰显我与众不同的品味与思想。发布后，我便开始一种近乎病态的刷新，期待着红色数字的飙升，每一条评论都仔细阅读，每一个赞都让我心头泛起一丝满足的涟漪。若某条状态反响平平，我便陷入莫名的失落，仿佛整个世界忽然对我失去了兴趣。
与人交谈时，我总能把任何话题巧妙地引向自己。朋友谈起最近的旅行见闻，我会立即接过话头，讲述我更为精彩的异国奇遇；同时讨论一部电影，我必然成为那个滔滔不绝剖析导演意图和哲学隐喻的“专家”；即便是别人分享的痛苦与挫折，我也能在表达同情后，迅速找到切入点，开始讲述我如何克服了类似的、但显然更艰难的困境。我沉醉于成为话题的中心，享受着他人的目光——无论那目光里是钦佩、是惊讶，甚至是一丝不易察觉的厌烦，只要它聚焦于我，我便感到一种灼热的存在感。
我一度将这种状态理解为“高度的自我认同”和“健康的自信”。我告诉自己，这是爱自己的表现，是活出真我的姿态。我鄙视那些谦逊、低调的人，认为那不过是平庸者的遮羞布，或是缺乏魅力的无奈选择。在我的世界里，“我”是绝对的太阳，其他一切，无非是环绕运行、借光闪耀的行星。
这种虚幻的、膨胀的自我认知，需要一个展示的舞台。而我的舞台，最初是每一次朋友聚会，每一次工作讨论，后来，则是一个五十平米不到的出租屋客厅。
那是我毕业后留在这座大城市的第三年。房间朝北，终年不见多少阳光，家具是从旧货市场淘来的，墙壁有些泛黄。但这一切，都无法阻挡我将其打造为个人圣殿的决心。我精心布置着每一个角落：书架上必须是我挑选过的、能代表我“深邃”思想的书目；墙上挂着我用第一个月工资买来的仿制油画，尽管是赝品，但在我看来，那体现了我的艺术鉴赏力；就连茶几上的烟灰缸，也必须是造型独特的“设计师款”。我热衷于在这里举办周末沙龙，邀请三五熟人，有时甚至是不太熟的“朋友的朋友”，来品尝我精心调制的、其实并不怎么好喝的鸡尾酒，聆听我关于文学、电影、时政的高谈阔论。
我记得最深的一次，是一个夏夜。空气闷热，蝉鸣聒噪。我刚刚结束了一场关于某个冷门导演作者性的长篇大论，客人们似乎有些心不在焉。为了重新吸引注意，我起身，从卧室拿出了一本厚厚的相册。
“这是我小时候，”我翻开第一页，指着一张泛黄的照片，“三岁，据说当时就能背十几首唐诗了。”我沉浸在自我展示的兴奋中，一页页翻过，讲解着每一张照片背后的“不凡”之处：小学作文获奖，中学代表学校参加竞赛，大学时组织的“影响深远”的社团活动……我讲得眉飞色舞，试图在众人面前勾勒出一个天赋异禀、一路优秀的“我”的成长轨迹。
客人们出于礼貌，附和着，点头着。但当我无意中抬头，目光越过相册的边缘，我捕捉到了小方眼中一闪而过的东西。小方是我通过朋友认识的，话不多，总带着一种平静的微笑。那一刻，她的眼神里没有钦佩，没有欣赏，甚至没有厌倦，而是一种……一种极为奇特的神情，像是隔着一段遥远的距离，平静地观察着一个与她无关的、正在发生的现象。那眼神里有一种清晰的边界感，仿佛在说：“看，这个人在表演，表演得多投入啊。”
就是那一瞬间，像一根极细极冷的针，猝不及防地刺入我膨胀的、热气腾腾的自我幻象。我所有激昂的语调和挥舞的手势，仿佛瞬间撞上了一堵无声而透明的墙。房间里的空气似乎凝滞了，只剩下我自己的声音在耳边显得异常空洞和滑稽。我第一次感到，我那精心构筑的、光芒四射的自我形象，在别人眼中，可能只是一场可供冷静旁观的、有些喧嚣的独角戏。
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