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如果哪一天，她真的对我有了感觉，到时候再按到，再合适不过了。
我想要用我的关心，温柔，一点点渗透到她的生活，我想，这种关怀，远远大于热情如火要死要活的，所谓的爱情。
我的浪漫，要偶尔给她。
我想我一定是神经错乱了，但是我真的，舍不得，用强。在她的面前，我做了最为自在和真实的自己，我知道这是多么的不容易，可是正因为如此，我更加需要细心呵护住这份美好。
我看到了她脖子上的吻痕，想象着假装不在意是多么的困难，我觉得我假装的还不错，但也是假装。
我再也没有办法把她跟别的女人作为比较了，因为我，后悔了。
她的身上似乎已经刻下了另外一个男人的印记，我想知道的，得到了，都已经了解了，唯独放不下的，也只剩下她了。
我找了借口去接近她，良听我说了两句，就已经知道了我的想法，我不知道自己为什么会借口多喝了几杯，原本想要当着大家的面拉着她的手，但是我看的出来，她在回避我。
我做不出来，我知道我拉着她的手碍于面子她也不会推开我，但是我真的，做不到。
明明知道她不会拒绝，明明知道一旦用着那么卑鄙的手段可以借口接近她，但是我做不到。
她就是那么好骗的女孩，我随意说两句头晕脑胀，她立即送我回家，担心我路上不安全。
她傻吗？或许不是，她只是做了一个朋友应该做的事情。
那一晚，我忘不掉，我说了我的前半生，说了我的情史，说了很多很多，唯独没有说那句，我喜欢你。
我问自己怎么忽然之间又想要说这句我喜欢你，却又回答不上来。
我也曾自信的以为，她会选择我，但是那么果断的拒绝之后，我居然会觉得那么的痛苦。
我的心很小，只能容下一个人。
那么我呢？我的心里面，还能容下一个人吗？
曾经矫情的看过一首诗，诗人说，这个世界上，有两个东西属于永恒，一种是，天边的星星，一种是，永远没有说破的暗恋。
一个人的YY是最为悲惨的，同时也是最为幸福的，我叹了口气，告诉自己，既然都做了挽留，得不到，就放弃吧。
我也以为自己可以轻易的放弃，直到陈落落来到了费城。
这个消息想必我不是最后一个知道的人，但是我却隐隐约约带着不安，在京城，大家都知道这个泼辣的女人曾经和德叔门下的两名弟子纠缠不清，可见其功夫，我们也曾见过聊过，让我更为清楚的，一个年纪轻轻的女孩就想玩政治，可见其野心。
如果说她来到费城就是为了找寻曾经的爱恋，我是不信的。
我担心林多多，她的思维绝对不会发散到把陈落落看成是情敌，那个女人更懂得掩饰。
她的脖子上有明显的吻痕，照片的角度拍的尤为清晰，越是如此，我越是觉得心底一层怒火。
我怕什么呢？这一切，都与我无关。
但是这一年，我还是放纵了自己。上一次的那个长的和她类似的女人，被我压在身下狠狠的**，我一遍遍告诫自己，张优泽，你不会有爱情。
我有些憎恶夏浩宇，在我看来，我的爱情，是被他毁掉的，无论是处于公事公办，还是处于利用私事之便利，有一点我很清楚，那种夺妻之恨，燃烧在心底。
我问自己，她是你的人吗？你凭什么把她看成你的人？然后想了想，不明白。
我只知道，喜欢，没有理由。
海鲜馆的接吻大赛上，我看着她羞涩的与他热吻在一起。只能劝说自己不要多想，大局为重。
我对她的照片避而不见，也不想再有人提及她的姓名，半夜起来，我坐在窗口，手里面拿着她上次为我擦拭额头留下的。我的拳头紧紧的拧在一起，生气的想要扔掉，可是握在手心，却扔不掉。
我讨要她看着我的眼神，她的眼神看着我，告诉我是多么的高尚，告诉我是多么的伟大，可是我多么的羡慕，她只是把我看成一个普通人，一个普通的朋友。
大局为重。
一连几天我们都没有再去联系，直到我的电话响起，直到她将银行卡放到了我的手，我才忽然明白，她要与我撇清关系。
可是看着她的眉眼，却是在明显的告诉我，张优泽，从此之后，我们再也不要联系。
她是为了那个男人，我明白。
我多么想要握着她的手将她用力的吻着，我不会告诉她这几天的梦，我都梦见了她，可是她看着我，告诉我，张优泽，你是个好人。
不是她把我逼疯，而是我自己要疯了，的确，我是要疯了。
是妒忌燃烧了我的理智，同样也是妒忌，让我看到了，最为真实的内心。让我认识了自己。
可是也是妒忌，让我知道，原来那种为了自己的爱人真正愿意牺牲一切的心理，是依然存在的。
只是，我不是那个幸运的自己。
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