她就站在那里，低垂着头，一动不动。
整个房间的空气好像都被抽干了，冰冷，粘稠，沉重得让人无法呼吸。我能看到自己呼出的气息，在空气中变成白雾。
“茜……茜？”我的声音抖得不成样子。
她没有动。
我慢慢向后退，腿撞到了床沿。我摸索着，碰到掉在床上的手机。我想报警，想叫任何人，但手指僵硬得不听使唤。
就在这时，她动了。
极其缓慢地，她抬起了那只苍白的手。手指微微弯曲，指向我，然后，极其缓慢地，勾了勾食指。
过来。
她在叫我过去。
然后，她转过身，慢慢地、无声地，向大门外走去。白色裙摆轻轻晃动，消失在门外的黑暗里。
我像被一根无形的线拴住了，又像被那双看不见的眼睛钉在原地。过了几秒，也许是几分钟，我才发现自己在发抖，控制不住地发抖。但我的脚，却自己迈了出去。一步，两步，朝着她消失的门口走去。
我知道我不该去。
我知道这不对劲。
我知道前面等着我的，可能比死更可怕。
但我还是走出了门。楼道里一片漆黑，只有安全出口的绿灯亮着，映出前方楼梯口，那一抹静静等待的白色裙角。
我跟着那抹白色，走下楼梯。她走得很慢，始终在我前方五六米的地方，不回头，不停留。我跟在她身后，像一个被牵线的木偶。我们走出了楼道，走进了深夜的街道。
街上空无一人，路灯有一盏没一盏地亮着，投下昏黄的光圈。夜风很冷，吹在身上像刀子。她走在前面，白裙子在风里微微飘动，赤着脚，踩在冰冷的水泥路上，却没有发出一点声音。
我们穿过寂静的住宅区，走过关了门的店铺，拐进一条更窄、更老旧的街道。这条路我很熟，是通往市郊那个废弃小公园的近路。以前我们常来这边散步。
公园的铁门锈蚀了，虚掩着。她侧身，走了进去。
我也跟了进去。
公园里杂草丛生，废弃的游乐设施在黑暗里显出古怪的轮廓。秋千椅在风里微微晃动，发出“嘎吱——嘎吱——”的摩擦声。她走到公园中央那片小小的、干涸的喷泉水池边，停了下来。
然后，她第一次，转过了身。
长发依然披散着，遮着脸。但我能感觉到，她在“看”着我。
我停下脚步，离她几米远。我们之间隔着干涸的水池，和满地枯叶。
“为什么……”我听到自己干涩的声音，“茜茜……为什么是我？你已经……你已经死了啊。”
她没有回答。只是那样“看”着我。
风更大了，吹得周围的树叶哗哗作响，也吹动了她的长发和裙摆。几缕发丝被风吹开，露出了她下巴的一小部分，和一小片脖颈的皮肤。那皮肤白得吓人，但在昏暗中，我似乎看到，那上面有些深色的、细细的纹路，像是……干涸的裂缝。
我突然不再惊恐，“你想带我走，是吗？”我听到自己问，声音平静得有些陌生。
她轻轻地点了一下头。幅度很小，但确实是在点头。
“像你现在这样？”
她又点了一下头。
我忽然笑了。很轻的一声，带着说不出的疲惫和空洞。“我走了，然后呢？像你一样，在这里游荡？去吓别人？”
她没有动作。风穿过她，吹向我，带着透骨的寒意。
我抬起头，看着漆黑的、没有星星的天空。
这三个月，不，从她确诊那天起，我的天就再没亮过。化疗，掉发，疼痛，绝望，最后是冰冷安静的太平间。我送走了她，却好像把自己的一部分也埋进了土里。每天行尸走肉一样上班，下班，对着空荡荡的房子发呆。
我二十岁那年父母都走了，我连个倾诉的地方都没有。
这个世界，还有什么可留恋的？
一份迟早会丢的工作？一个永远等不到人回来的空屋子？还是日复一日、啃噬心脏的孤独和回忆？
至少，跟她走，我不是一个人。
至少，不用再在每个惊醒的夜里，伸手摸向旁边冰冷的空枕头。
至少，不用再对着空气自言自语，幻想她还能回答。
我看向她，看向那团模糊的、散发着不祥气息的白色影子。恐惧还在，寒意还在，但更深的地方，那片冻结了三个月的荒原，好像裂开了一道缝隙，涌出滚烫的、名为“解脱”的岩浆。
“好。”我说。声音不大，但在寂静的公园里格外清晰。
“我爱你，我跟你走。”
她似乎微微偏了一下头。然后，她向我伸出了那只苍白的手。手掌向上，手指微微弯曲，是一个邀请，也是一个不容抗拒的牵引。
我抬起脚，迈过干涸的水池边缘，踩着碎石和枯叶，一步一步，朝她走去。每走一步，身上的寒意就重一分，心脏跳动的感觉就模糊一分，但脑海里那些嘈杂的、痛苦的、纷乱的思绪，却奇异地安静了下去。
我停在她面前，不到一臂的距离。这么近，我能更清楚地看到裙子上的污渍，看到她裸露的、青白皮肤的异常质感，看到她垂落发丝间那令人极度不安的空白。但我没再后退。
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