时隔15天，我的身上终于穿上了衣服，手里握着手机，我感觉到满满的温暖和安全感。
穿好衣服我立刻冲出去找宝宝。
地图上显示司机快到了，留给我和宝宝的时间不多了。
这是我和她能共同相处的最后时光了。
这个城市以后我都不会再回来了。
宝宝看到我眼睛都笑弯了，丢下手里的玩具向我跑过来伸手要抱抱
哪怕她突然撞过来，把我撞的身上好疼
我还是努力把她抱起来，泪流满面
我的心头肉，我的小棉袄，我的小粘人精，我乖巧听话的天使宝宝，我余生都无法再见到她了，我再也无法牵她的手，抱她，和她贴贴，说悄悄话，陪她一起玩游戏了。
下次再看到她稚嫩的笑颜，就只能是和她隔着冰冷的手机屏幕交流了。
她的笑脸，她的眼泪，她的贴心，她每一声妈妈，和她在一起的每一个瞬间，都是我人生最珍贵的回忆。
想到她以后哭着找妈妈的模样，我的心都碎了，我好爱她，好想永远陪在她身边啊。
我婆婆眼里闪过几分不忍：“实在舍不得就别走了，我让他爸教训他…你害怕就先带孩子去我家住几天，或者让你父母过来陪你”
我看着她眼中的怜悯和关切，心里一暖，不由地把过去的是非恩怨都一笔勾销掉了。
我由衷的对她说了一句：“妈，谢谢您，不用了”
长歌对我的恨意太深了，我继续生活在这儿迟早有一天会死在他手里的。
她：“我…以后会经常给你发宝宝照片视频的”
“谢谢”
再次离开宝宝，是我心中无法言喻的痛。
宝宝还不知道发生了什么，以为我像往常一样去上班了。
她一直用力挥舞着小手，大声对我说：“妈妈，拜拜”
我心痛如割，离开这里的每一步都走得沉重如铅，好想回头再看她一眼，好想留下来。
我狠狠地咬住自己的手背，强忍住眼泪，逼着自己疾步前行。
我离开家只随手带走了一个宝宝的发夹，上面是甜甜圈图案。
上车之后，我摊开手，看到手里的发夹，我再也止不住眼泪…放声大哭，我从没有在陌生人面前如此失态。
司机师傅在等红灯的时候给我放了首舒缓的轻音乐，还递给了我两张纸巾：“小姑娘，别太伤心了，谁的生活都会有起伏，风雨过后总会迎来彩虹，明天会更好的。”
我：“谢谢，但我的人生和其他人都不同，有点过于跌宕起伏了”
他：“你还这么年轻，起伏再大也要笑着面对，只要活着就有无限可能啊！等你度过这个难关，你会发现你比想象中更坚强。”
我心中的伤痛被陌生人的善意治愈了一些，可能这就是我觉得人间值得的原因吧。
总会有温暖和善良及时出现，点亮我的黯淡时光。
在北京和广州生活后，我晕车的症状彻底消失了，可能是车坐的太多，堵的太多了，身体习惯了吧。
我听着轻音乐，看向窗外，逝去退后的仿佛不是风景，而是过去的自己。
即使行程的终点是一个陌生的城市，接下来要面对未知的旅途，我仍感觉到了希望和力量。
比起过往，前方更值得期待
我渴望自由，像渴望空气般迫切。
我不愿做囚鸟，只能在黎明前数着窗外的孱弱星光。
我想做无拘无束的风，撕开天幕，去触碰那片未被驯服的蓝。
我渴望自由，不是为了放纵，而是为了让人生的每一步都走在自我选择的路上。
我快数不清，这是第几次离开长歌了
第一次是在北京，凌晨一点多，他还在睡觉，我打开手电筒，用手盖住光，借助指缝间流出的微弱灯光注视了他好久，那时候我好爱他，好想嫁给他。
第二次是在广州，见他父母，他们把我赶了出来，我不顾他的挽留向他提出了分手。那时我已有身孕，但是我们都不知道。
第三次是在西安，他以摔碎我的佛牌为由逼我下跪，我和他吵架，摔门离开了。
第四次还是在广州，宝宝三四个月大的时候，孩子出生后他为我改变了很多，他没有再控制我，频繁看我手机，也没有虐待我了，只是让我报很多课去学习，提升自己。
但是他在我孕期对我造成的伤害让我难以释怀，在他以为我们的感情稳定了的时候，我又逃了，去了北京。
第五次就是今天，我在他妈妈的帮助下再次逃走。
今天会是最后一次了，余生，我不想和长歌再有任何交集了。
自由，是我生命最倔强的姿态，是哪怕世界倾倒，依然挺直的脊梁。
一个电话打破了我的沉思，我看到是长歌的号码，惊的心一颤，差点把手机扔掉。
恐惧感又涌上了心头，我忍不住瑟瑟发抖，我转头向后看身后的每一辆车，却什么都看不清…我好害怕他会跟踪我。
我不敢接，把手机放在一边，紧张地心都快跳出来了。
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