陈先生哈哈一笑，不再多说。但那句话，像一颗石子投入我心湖，漾开层层涟漪。我第一次清晰地意识到，我不仅在学习他的规矩，更是在复制他的姿态，甚至是他那经年累月积攒下来的、略带暮气的沉静。我活成了他的一个倒影，一个剔除了他青春时代所有鲜活印记的、苍白的复刻本。
那天之后，我隐隐感到一种不安。我依旧循规蹈矩，但偶尔，会“失手”打翻一个茶杯，或是在读一首伤感的诗词时，让眼泪毫无征兆地掉下来。我想看看，在我这具精心模仿的躯壳出现裂痕时，他会有什么反应。
他只是默默递过手帕，或者扶起茶杯，说一句“小心碎片”，眼神里有一闪而过的探究，但很快又恢复了平静。我有些绝望地想，或许他想要的，就是一个没有波澜、不会出错的影子。
事情的爆发，是在一个雨夜。他指给我读一本古籍，我因心神不宁，竟失手将几滴墨汁溅在了书页上。那本书是他极为珍爱的善本。我看着那团刺眼的墨迹，浑身冰凉，三年来建立起的全部镇定轰然倒塌。我没有像往常那样立刻认错补救，而是猛地抬起头，积压已久的情绪决了堤。
“先生！”我的声音因为激动而颤抖，又变回了那种尖利的调子，“您是不是就想要一个木头人？一个不会哭、不会笑、不会犯错、完全按照您的意愿行动的傀儡？”
我指着自己胸口，眼泪涌出来：“我不是小梨子了！那个会吵会闹、会鲜活地恨和爱的小梨子，被您亲手杀死了！现在站在这里的这个人是谁？是第二个沈知衡吗？可您看看我，我只是个十九岁的女子，我不是您！”
我吼完了，屋子里只剩下窗外哗啦啦的雨声，和我急促的喘息。我脸上湿漉漉的，分不清是雨水还是泪水。我等着他斥责我，等着他失望的眼神，甚至等着他让我离开。
沈知衡怔怔地看着我，脸上血色褪尽。他沉默了许久许久，久到我以为时间都停滞了。然后，我清晰地看到，他眼眶一点点红了，里面有水光积聚，最终，一滴泪，就一滴，从他眼角滑落，迅速消失在衣领里。
他开口，声音是哑的，带着一种我从未听过的、破碎的痛楚：“是啊……我教你收余恨、免娇嗔、且自新、改性情……我把我认为最好的一切都给了你……”
他向前走了一步，隔着雨幕望着我，眼神里是巨大的、无法掩饰的悲伤和……悔恨。
“可我没想到……我会这样想念……想念那个在后台，像野草一样鲜活、会哭会笑的你。”
“我爱上的，从来就是最初的那个你啊。”
雨声轰鸣。我站在原地，像被钉住了脚踝。整个世界，都在他这一句话里，颠倒了过来。
那晚之后，我和沈先生之间，那种严格的师徒名分，似乎模糊了。他不再像过去那样，事无巨细地规范我的一言一行。我们依旧住在同一个屋檐下，他却常常陷入长久的沉默，看我的眼神，复杂得让我不敢深究。有怜惜，有悔意，还有一种我无法承受的、迟来的深情。
我并没有感到胜利的喜悦，反而被一种更深的茫然笼罩。我用了三年时间，跋山涉水，终于抵达了他曾经期望的彼岸，却发现他本人，早已离开了那里，正回望着我出发的原点。
那个雨夜，像一道分水岭。之前，我是他精心雕琢的作品；之后，我成了一个摆在他面前、无法收拾的残局。我们都在对方身上，看到了自己犯下的错误。
又过了半年，一个秋高气爽的日子，我平静地收拾了简单的行李。我去书房向他辞行。他坐在窗边，午后的阳光给他镀上一层柔和的光晕，却照不亮他眼底的沉寂。他瘦了很多。
“先生，我走了。”我说。
他抬起头，静静地看着我，没有问我去哪里，也没有挽留。只是看了很久，仿佛要将我的样子刻进去。最后，他极轻地点了一下头：“也好。”
我向他行了最后一个弟子礼，转身走出这间住了三年多的宅子。门槛不高，我迈过去的时候，却觉得用尽了全身的力气。
外面天大地大，秋风拂面，带着自由的凉意。我知道，我既回不到那个戏班子里莽撞的小梨子，也无法再安心做沈知衡期望的那个端庄影子。我用他教会我的冷静和坚韧，走出了他为我划定的人生。
只是，走在人来人往的街上，我偶尔会停下脚步，看着橱窗玻璃上映出的那个身影——衣着素净，步履平稳，神情淡然——那里面，处处都是沈知衡留下的印记。我活成了他的模样，这是一个无法否认、也无法剥离的事实。
而他说他爱最初的那个我。那句话，是告白，也是判决。它像一颗痣，长在了心里最柔软的地方，不痛不痒，却永远提醒着我，我们之间，那场阴差阳错的熏陶与情陷，那场深入骨髓的错过与辜负。
秋风卷起几片落叶，在我脚边打旋。我继续向前走去，一步一步，走向一个没有他、却又无处不在是他的未来。熏陶太深，我早已不是我自己。而爱情，有时候来得太迟，迟得只够用来凭吊，那个被我们联手遗弃在时光里的、最初的鲜活灵魂。
“飘叶的最后，没有续上句点”
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