现已很多时候，都会“我们怎样”，“你们怎样”；的鲜活对比！！！
一定要成为某个“名人”或那位“星级人物”。“与其这样，还不如活该的受罪”！！因为这样的话导致很多“恋人”，“青少年”一系列的不良教学。
在一个案例里：“足以让一个，甚至一个；“轻生”。
为什么总有一些明明不该那么早逝！就是一些不必要的舆论，活该那些受罪的“键盘侠”！眼红不止，还要说教！其实不是个个都要“你想的怎样”，才活得精彩。。。
“干嘛不做自己的核心素养”
总结：“那些自以为演技派”，戏精一辈子；也不过如此！这就是瓜群的舆论这些“口水战”。。。
段落：“与其和我相处艰难，活该受罪的你们作践”
“他让我饮下作践，我管这叫自愈”
“他们都说我爱得卑微，
却不知我正沉迷于这种自毁的快感，
每一次心碎都像饮下一杯苦酒，
醉眼看世界才最真实。”
这间屋子有股气味，渗进墙壁、窗帘，甚至我每件洗过的衣服纤维里。不是臭味，是种沉下去的、温吞的、类似陈旧中药材又混着一点甜腻腐败水果的气息。阳光好的下午，那气味尤其明显，暖烘烘地蒸腾起来，裹着无数细小的尘埃，在光柱里缓缓浮沉。我有时会盯着那些尘埃看，看它们如何被无形气流托举、旋转、最终不知坠往何处。窗台上的绿萝倒是长得好，肥厚的叶片油亮亮的，垂下长长一绺，几乎触到地板上那道永远擦不干净的暗痕。那是去年冬天，他失手打翻一杯隔夜红茶留下的。当时我们都愣了一下，看着那深褐色的液体迅速洇开，像某种不祥的印记。他没说话，扯了几张纸巾胡乱擦了擦，然后起身去倒水，仿佛刚才只是拂落了一片无关紧要的灰。我没动，就看着那摊污迹从深到浅，最终定格成现在这副擦洗不去的样子。也好，像个地标，提醒我这里发生过什么。
他们说，爱是暖的，是光，是避风港。可没人告诉我，有些暖是潮湿闷热的，捂久了会长出霉斑；有些光是穿过厚重尘霾勉强透进来的一线，只照亮飞舞的绝望；而有些避风港，本身就建在飓风眼里，你以为的安全地带，不过是风暴暂时歇息的间隙。我和他，大概就困在这样一个间隙里。没有惊天动地的争吵，没有狗血淋漓的背叛，甚至很少有提高音量的对话。我们的难受是无声的，是日复一日、水滴石穿的那种。像一根极细的丝线，一圈圈缠绕在脖颈上，起初只是微痒，后来是若有若无的束缚感，再后来，你甚至忘了它的存在，直到某个不经意的转身，感到一阵轻微的、几乎令人安心的窒息。
记忆总在奇怪的地方留下刻痕。我记得他递给我一杯水的样子。总是那同一个玻璃杯，杯壁上有几道洗不掉的淡黄水渍。他捏着杯子的手指很用力，骨节微微发白，仿佛那杯子有千斤重。水通常是温吞的，不够热，也不够凉，就那样不尴不尬地存在着。递过来时，他的目光很少与我对接，总是掠过我的肩膀，看向我身后某个虚空点。我接过，道谢，指尖触到杯壁和他残留的体温。那水温吞得像我们之间的关系，喝下去，既不解渴，也不暖身，只在胃里留下一团混沌的、不上不下的感觉。
但你知道吗？我渐渐能从这混沌里，咂摸出一点别的东西来。起初是纯粹的苦涩，像生吞了一把晒干的莲子心，从舌根苦到心底。但苦到极致，麻痹了最初的锐痛之后，竟会泛起一丝奇异的回甘。那甘味很淡，转瞬即逝，却带着某种勾魂摄魄的诱惑力。我开始下意识地，在每一次他沉默的回避、每一次他无心（或有意？）的忽略、每一次他那种笼罩在礼貌之下的疏离感里，寻找这丝回甘。找到了，心就像被细针不轻不重地刺了一下，先是一缩，紧接着是扩散开的、带着颤栗的钝痛，最后，归于一片疲惫的安宁。那安宁是假的，我知道，像高热病人服下退烧药后短暂的清醒。可我迷恋这种清醒，哪怕它建立在持续的灼痛之上。
他们说这叫“作践”。用词真狠，也真准。作贱自己。把自己摆在一个低微的、承受的位置，任由某种并不善待你的力量，在你身上留下印记。可他们不懂，主动选择的承受，和被动承受，有着天壤之别。前者带着一种隐秘的权力感。你看，是我选择了留下，是我选择了吞咽这份苦楚，是我允许这一切发生在我身上。这“允许”，成了我在这段令人窒息的、无力掌控的关系里，唯一能紧紧攥住的、属于自己的东西。它让我觉得，我并非全然是受害者，我还是那个可以打开门、也可以关上门的人。尽管，我从未真正去转动那门把手。
有时候，深夜，他睡着了，呼吸平稳悠长。我会在黑暗里睁开眼睛，听着那呼吸声，觉得自己像躺在一条缓缓流动的、深不见底的河床上。河水冰凉，但并不刺骨，只是无孔不入地包裹着你，带走你身上最后一点热气。水草也许会缠住你的脚踝，柔软而坚决地把你往下拉。那种下沉的感觉，起初是恐慌的，但恐慌久了，竟也成了一种习惯，甚至带着某种自暴自弃的惬意。我想，就这样沉下去，也不错。至少，这河床是我熟悉的，这黑暗是我适应的，这下坠的轨迹，是我自愿踏入的。
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