[第一幕 第两百八十场]
清晨是被一阵粗暴的开门声拽醒的，眼皮重得像灌了铅，脑子里昏昏沉沉，连睁开眼都要费上几分力气。昨晚的记忆还残留在桌前那盏昏黄的台灯下，屏幕上密密麻麻的数据表格像一张无形的网，把我困在里面动弹不得。为了赶那篇迟迟没完成的论文，我熬到了后半夜，指尖在键盘上敲敲打打，可中间那段关键的数据始终解不出来，像是一道越不过的坎，横在眼前。后来实在扛不住困意，上下眼皮不停打架，只好作罢，关掉电脑爬上床——毕竟，在职工宿舍里，能有片刻的休息已是奢侈。
这宿舍哪里能称得上“休息之地”呢？窗外就是工厂的厂房，机器运转的轰鸣声从早到晚从未停歇，像是永不停歇的鼓点，敲得人心烦意乱；宿舍里的其他人也总是吵吵闹闹，说话声、笑声、东西碰撞的声音交织在一起，即便到了深夜也难得清静。我常常躺在硬板床上，听着周遭的喧嚣，心里泛起一阵无力的酸楚——如果当初上学时能再努力一点，是不是就不用挤在这样的地方，不用过这样的生活？可世上没有回头路，如今只能咬着牙，一边在工厂里打工，一边挤时间备考成人大专。说是“正在学习中”，可进度总是断断续续，离通过考试还有好长一段距离，不算一半一半，只是在慢慢往前挪，前路茫茫，看不到尽头。
在工厂待久了，见多了人与人之间的勾心斗角，心里渐渐生出一种疏离感。人啊，这个种族，这个群体，好像天生就为了利益争得你死我活。犬马声色，鸣枪暗箭，那些明里暗里的算计，那些藏在笑脸背后的恶意，看得人眼花缭乱。很多人或许不理解，觉得这样活着太累，可这就是现实的常态，是我们逃不开的生存法则。我常常看着身边的人，为了一点绩效奖金争得面红耳赤，为了一个晋升机会不择手段，心里便觉得莫名的悲凉——难道活着，就只能这样吗？
昨晚的梦依旧模糊不清，像是被揉碎的拼图，只剩下零星的碎片，散落在记忆的角落。潜意识这种东西，这些年越来越差了，再也不复童年少年时的好用，很多画面明明在梦里清晰无比，醒来后却飞快地褪色、消散，怎么也抓不住。我只记得，梦里我跟着家里的亲戚朋友一起坐火车，本是要返回家乡的路途，可不知道是列车出了故障，还是火车枢纽调度出了问题，我们绕了好远好远的路，一路上颠颠簸簸，铁轨延伸向不知名的远方，好像没有尽头。
途中路过了不少地方，有高楼林立的繁华城市，有炊烟袅袅的宁静乡村，还有充满市井烟火气的城镇。我和兄弟朋友们也跟着一起下车去玩，可那些过程和经历，如今想来都模糊一片，记不清具体做了什么，只觉得“也就那样”，没有丝毫波澜。我像是一个旁观者，站在人群之外，看着他们嬉笑打闹，自己却毫无感觉，没有开心，也没有期待，只是机械地跟着他们“参与”，仿佛这场旅途与我无关，我只是一个被推着走的过客。后来才隐约意识到，这或许只是“列车游戏”的一小部分，梦里还有其他不属于这里的片段和场景，有陌生的面孔，有奇怪的建筑，可任凭我怎么回忆，都想不起更多细节，只剩下一团混沌，像被雾笼罩的迷宫。
最后，梦就这样戛然而止——不是自然醒来，而是被宿舍里有人进出门的嘈杂声硬生生打断。我猛地睁开眼，窗外已经泛起微光，脑子里还残留着梦境的残影，火车的鸣笛声仿佛还在耳边回响，可伸手一抓，却什么都没有。挣扎着从床上坐起来，穿上衣服，迷迷糊糊地去了厕所，冰凉的自来水扑在脸上，才稍微驱散了些许困意，可心里的疲惫却丝毫未减。简单洗漱了一下，便推开门走出了宿舍，清晨的空气带着一丝凉意，吹在脸上，却吹不散心头的沉重。
走着走着，脑子里突然闪过前几天在火车站的那件事——那天我在车站候车，中途去了趟厕所，不过是片刻的空余时间，一个光头男人竟然趁着我不注意，妄图偷我的手机。他身材微胖，脸上带着一副吊儿郎当的神情，态度嚣张，气焰恶劣，被我当场抓住后，不仅不慌张，还喜欢找各种借口，一会儿说“我只是路过”，一会儿说“你看错了”，意图明明那么明显，却胡搅蛮缠拒不承认，一副耍赖的嘴脸，活像个令人厌恶的“光头猪哥”。
现在想来，当时我心里确实有一部分是发自内心的愤怒，那种被侵犯的屈辱感涌上心头，恨不得立刻教训他；可也有一部分是“演”出来的——我知道自己不能示弱，否则只会让对方更加得寸进尺。要不是当时赶着坐车要走，而且那些警察也只想息事宁人，拉着我劝“算了算了，没丢东西就好”，我绝对不会轻易放过他，一定要让他知道花儿为什么这样红！我总觉得自己是仁慈的，甚至称得上是世间最慈悲的人，愿意给别人留余地，可再强大的人，也有倒下的一天，也有忍不住想动用“铁拳”的时候。
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