拜师之后，生活并没有发生什么特别玄幻的变化。
因为修行修自己，路得靠自己一步一步地走。
我的主要问题是，没有什么情绪。
看到那些师兄师姐经常共情到不同维度的困苦而撕心裂肺，我却冷眼旁观。
哭啥呢？
生又何欢，死又何惧。
生死不惧，又有什么可哭的呢？
师父说，这是因为我走脑没走心。
我理解不了。
我爱人小智总说我是个傻子，被人一骗一个准，我这种人还有脑子吗？
师父举了个例子。
他指着一支笔说：“法界与我们这个维度是有通道的，这支笔在特定的时候在那边可能对应的是一把刀。如果我说这是一把刀，那些走心的师兄师姐会直接把它当做一把刀，而你走的却是脑子。”
我仔细品了一下，发现我竟然真的有脑子耶。
我会先听到师父说这是一把刀，然后再用自己的认知分析一下这是一支笔，然后再想到师父说这是一把刀，所以我要把它想象成是一把刀。
这个过程竟然是有脑子参与的！
我对自己竟然还有脑子这件事欣喜不已。
同时又有些担忧。
小智总说我傻，我便一直以为自己是个没脑子的，直到这一刻我才发现，原来我竟然习惯性地在用逻辑思维去判断一切。
但逻辑是有局限性的。
对于超出认知的事情来说，逻辑是使不上劲的。
师父见我意识到了，便解释道：心是与万物一体的，所以心是善良的，乐观的，无畏的，无私的，爱自己也爱万物的。
而脑子是局限性的，是算计的，是诋毁的，是狭隘的，是自私的，是愤怒的，是压抑自己又攻击他人的。
嗯，理解是理解了，可我就是不敢放下自己的脑子。
别管这破脑子好不好用，反正放下是万万不敢的。
“走心别走脑”这几个字，直接就把我卡住了。
大概这也因为是被强制启动的原因吧。
“心”还没到位，使不上劲也正常，所以师父并不着急催熟，任由我按照自己的节奏来。
我自己也不着急，我的观点一直就是在什么境界办什么事嘛。
当然，我也不会因为自己感知不到就轻易去否定别人。
反正大家去干什么，我就跟着去凑个热闹。
我这颗瓜能不能熟不知道，不能熟就当是去积累素材了吧，顺便锻炼身体。
比如去爬山，比如去除草。
师父经常说我像个记者一样，总是置身事外地在观察。
我也能感觉到自己的置身事外，我确实只是在静静地看着。
虽然我看不到法界是什么样子，但是我能看到这个三维的世界里大家在做什么。
那么多人一忙起来就是十天半个月的，东跑西颠，出钱又出力，常常错过吃饭和睡觉的时间，三天两头熬到大半夜，长年累月地这么干着。
累得满头大汗是常事，情绪上还会大起大落。
她们经常被心酸地嚎啕大哭，疼痛到浑身扭曲，偶尔还会被吓得脸色苍白、浑身冰凉，甚至有时还会受伤……
不说抛家舍业不能长时间陪伴在家人的身边，也不说消耗这么多时间会耽误少赚多少钱，也不说吃不好睡不好会受伤这些事，就单说这个大起大落的情绪，就对健康非常地不友好。
谁不知道多赚点钱好？
谁不知道照顾好自己的家人会更幸福？
谁不知道保护好自己的身体是一件很重要的事？
谁都不是傻子，谁不会权衡利弊？
那她们为什么还要这样做？
我无法不负责任地张口就说：他们都被洗脑了。
我不会傲慢地认为别人都是傻子，就我一个是聪明的。
未见全貌，不予置评。
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