[第一幕 第四百二十五场]
（胸腔里裹着腐朽的杂音，像旧齿轮在涩涩转动，声音沙哑得磨着喉咙，却带着一点不肯熄灭的亮，像黄昏里最后一点火星）
我走在日薄西山的余烬里，影子拖得比脚下的路还长，像一截快要烧透的炭。身体早就不是自己的了——骨头缝里渗着锈，每一次呼吸都带着碎掉的杂音，像风刮过废弃的屠宰场；关节里卡着旧世界的尘埃，动一下，就扯得浑身疼，像当年在天堂城挥刀时，被铁链磨烂的手腕。精神也早塌过无数次了，碎成过齑粉，又被我用信念的浆糊，一点点粘起来，粘得歪歪扭扭，满是裂痕，可它还在跳，还在烧，烧得我骨头缝里发疼，烧得我眼睛里还能映出一点光。
没人在乎你是死是活。真的。从摇篮里睁开眼，就只有自己的影子陪着，后来影子也淡了，被光撕碎，被黑暗吞掉，到最后，连影子都不肯跟我走了。他们不会记得你熬到天亮的眼，不会在乎你啃过的硬邦邦的面包，不会心疼你被铁链勒出的伤疤。你死了，他们不往你坟上泼粪、不踩碎你的骨头、不把你的名字当成笑料说给别人听，就已经是天大的仁慈了。那些所谓的牵挂，那些喊过你名字的人，到最后都成了虚影，风一吹就散，雨一淋就化，连一点温度都留不下。你从生到死，从摇篮到坟墓，从来都是一个人——身后空无一人，连脚印都被风沙埋了，你只能自己找路，自己生火，自己为自己活，自己为自己死。
有人问我，都这样了，还折腾什么？身体烂得快撑不住了，精神也早被磨得只剩一点火星了，再往前走，能有什么用？能治好吗？能逃出去吗？能把这该死的天地砸开一道缝吗？我笑了。他们不懂。我不是为了“效益”才往前走的，不是为了什么看得见的结果，不是为了什么“治愈的希望”。这天地是封死的，像天堂城那堵焊死的高墙；枷锁是焊在骨头上的，像典狱长手里的铁链；命运的洪流是滚滚向前的，像屠宰场里永不停止的流水线，可那又怎样？难道因为看不到路，就不抬脚了吗？难道因为注定要被冲垮，就直接躺平，任由自己被碾成泥，变成维持这腐朽世界运转的燃料吗？
那些苟活的人，那些被驯化的大众，他们以为自己在“天堂”里活着——有饭吃，有地方睡，有典狱长告诉你“这样就很好了”，可他们早就死了，死在别人给的谎言里，死在不敢抬头看一眼高墙外的怯懦里，死在“别反抗了，就这样吧”的温柔乡中。他们说我偏执，说我自不量力，说我放着好好的日子不过，非要去撞那堵撞不碎的墙。可他们不知道，我早就没有“好好的日子”了。那些被安排好的、麻木的、像猪一样等着被宰的日子，从来都不是我的。我要找，哪怕只有一丝希望，哪怕只是墙缝里漏进来的一点光，哪怕只是风里飘来的一句“外面有日出”，我也要追。我不想像他们那样，活着，却像死了一样，眼睛里没有光，骨头里没有劲，连反抗的念头都不敢有。
我曾困在一座叫“天堂城”的囚笼里，典狱长拿着鞭子，指着那堵用旧世界残骸筑起的高墙，告诉我：墙外面栖居着恶魔，会吃了所有出去的人，只有这里的屠宰场、这里的铁链、这里被安排好的死亡，才是“安全”的。我信了一辈子。我看着身边的同类被送进流水线，变成罐头，变成肥料，变成维持这囚笼运转的血食，我跟着挥过刀，把和我一样的猪人送进死亡，只因为有人告诉我，这是为了“活下去”。我麻木过，也以为自己会像他们一样，死在这囚笼里，变成别人的食物，连一点痕迹都留不下。可后来，我开始问自己：这样的活，和死了有什么区别？如果活着的代价，是放弃思考、放弃反抗、放弃抬头看一眼天空的权利，那这样的“活”，不过是换了个方式等死罢了。
于是我扛着刀，踩着旧世界的碎砖烂瓦，一点点爬上那堵高墙。风刮在脸上，像刀子割，刮得我眼睛直流泪，我想起典狱长的警告，想起一辈子听到的“外面有恶魔”的恐吓，可我不怕了。真的不怕了。哪怕墙外面真的有吃人的恶魔，哪怕我刚探出头就会被撕碎，哪怕等待我的是万劫不复，我也愿意去闯。死在真相里，总比活在谎言里当一辈子待宰的牲畜强。我对自己说，就算看到的真的是恶魔，就算我下一秒就会粉身碎骨，我也死而无憾了。我不想再被别人的恐惧绑架，不想再活在别人编织的谎言里，我要自己看看，那被禁止的世界，到底是什么样子。
终于，我翻过了墙。
没有恶魔。没有吃人的怪物。只有日出，烧红了半边天，云层像被点燃的绸缎，风里带着自由的味道，光落在我脸上，暖得我快要哭出来。那就是他们说的“恶魔”？那就是我恐惧了一辈子的东西？它太美了。美得让我忘了呼吸，忘了身上的伤疤，忘了身后的天堂城，忘了一辈子被灌输的恐惧。那一刻我才明白，真正的恶魔，从来都不在墙外——它就在墙里，在那些告诉你“活着就是一切”的谎言里，在那些让你放弃反抗的温柔乡中，在那些用“安全”两个字，把你困在囚笼里的人心里。所谓的天堂，不过是更大的地狱；所谓的恶魔，不过是他们用来困住你的，最廉价的恐吓。我看着那片日出，看着光落在我满是伤疤的手上，第一次觉得，我活过来了。哪怕下一秒我就摔下去，粉身碎骨，我也认了。我终于看到了真相，终于不用再活在谎言里了。
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