[第一幕 第四百一十四场]
我也不知道自己现在到底是个什么心情，就是坐在这儿，脑子里乱糟糟的，想一句说一句，就当是自己跟自己唠叨，跟自己发牢骚，没有什么章法，也没有什么逻辑，就是把心里憋的、堵的、想不通的、放不下的，全都一股脑倒出来，絮絮叨叨的，哪怕说上成千上万句，也觉得倒不完心底的那点酸涩与疲惫。
就从昨天晚上说起吧，海口的西岸沙滩，夜里的海边黑得很，没有什么亮堂的灯光，脚下的路模模糊糊的，看都看不清楚，我就这么低着头，懵懵懂懂地往回走，脚步都没敢放得太轻，可偏偏就是那么不巧，脚底下接连踩碎了两个软软小小的东西，当下心里就咯噔一下，蹲下来借着一点点微弱的光看，才发现是两只蜗牛，壳都被踩碎了，就那么没了生气。我当时就愣在那儿了，心里莫名地发慌，也不知道该做些什么，就只能在心里默默祷告了一番，就当是给这两个小生灵超度了，愿它们下辈子别再做这般弱小的虫子，别再被路人无意间踩伤。我心里还默默念着，事不过三，往后再也不要碰到这样的事，再也不要无意间伤了这些小性命，哪怕只是微不足道的小虫子，也是一条命，可我偏偏就这么粗心，亲手断送了它们的活路，现在想起来，心里还是闷闷的。
也不知道是自己胡思乱想，还是夜里的海边本就带着一股子悲凉的气息，我站在那片黑漆漆的沙滩上，总觉得这个地方，根本就不是什么浪漫的海边胜地，反倒像一处伤心的埋骨地，不止埋着这些无意间死去的小生灵，还埋着我童年里早就逝去的那具“尸体”。我也说不清楚那到底是什么，是童年里没来得及实现的期许？是年少时单纯干净的心思？还是早就被生活磨碎的那份天真？我自己都搞不明白，或许根本就是我瞎说的吧，是我自己心里太苦了，才看什么都带着悲凉的滤镜。可我真的，再也回忆不起曾经丢失的那些零星碎片了，童年的事、年少的事，那些本该记在心里的点点滴滴，全都碎成了渣，风一吹就散了，怎么抓都抓不住。所谓记忆，到底是什么呢？是留着折磨自己的，还是本来就该被丢弃的？我想不明白，也懒得再想了，就这样吧，记不起来就记不起来，丢了就丢了，反正想多了，也只是给自己添堵，徒增烦恼罢了。
从海口离开，一路辗转，现在我人在离湛江站外面好几公里的地方，站在路边，吹着风，肚子饿得咕咕直叫，脑子里还乱糟糟的。本来之前还想着，这趟来海南，玩得一点都不尽兴，心里空落落的，总想着再多补一补，多走一个地方，多看一眼风景，好歹能让心里稍微舒坦一点，就听说附近有个渔人码头，便想着干脆过去看一眼，也算没白绕这一趟。可真到了跟前，又突然觉得，好像没啥意思了，真的没啥意思。不管是哪里的风景，好像都填不满心里的那个窟窿，看与不看，又有什么区别呢？
其实说到底，就是这趟海南之行，从头到尾都没让我尽兴，心里憋着一股劲，总想找个地方弥补回来，可越想弥补，越觉得无力。再加上我到现在还没吃饭，肚子饿得前胸贴后背，浑身都没力气，就算真的想去渔人码头，吃完饭还要再往那边赶一段路，不算近，也不算远，可就是懒得动，就是不想再折腾了，心里反反复复纠结着，去也不是，不去也不是，就站在原地发呆，脚像灌了铅一样，抬都抬不起来。
我这人就是这样，总是太执着，执着于把事情做圆满，执着于不留遗憾，可到头来才发现，很多东西，就算你拼尽全力去找，就算你执着到底，到最后依旧是残缺不全的，从来都没有什么真正的圆满。要是我能早一点明白这个道理，能不这么钻牛角尖，能不这么执着于那些虚无的期许，或许也不会把自己逼到现在这个地步，不会一路折腾，一路受累，一路满心失落。
其他的地方，我是真的不想再去了，这几天跑来跑去，收拾行李、赶车、找路、找住宿，麻烦得要死，身心都累到了极致，再也不想受这份奔波的苦。纠结了半天，看着手机上的导航，发现离渔人码头就剩八百米了，就八百米，几步路的距离，都已经走到这儿了，再不看一眼，心里又会忍不住惦记，又会觉得遗憾。算了算了，就去看一小下吧，就看一眼，看完立马转身离开，直接去湛江站附近找个小馆子吃饭，吃完就安安静静等着发车，再也不瞎跑，再也不瞎琢磨了。
真的，这趟出行，我从头到尾都没觉得有意思，短短两天时间，没有一刻是真正顺心的，一直出各种乱七八糟的状况，你是知道的，我向来出门就不顺，这次更是变本加厉。先是交通乱得一塌糊涂，路线绕来绕去，公交、打车、换乘，折腾得人晕头转向，花费也比预想中多了太多；再加上各种突如其来的意外，还有住宿、吃饭的开销，林林总总算下来，预算又超了不少，而且是超了一大截。接下来这段日子，我只能勒紧裤腰带，省吃俭用，一分钱都不敢多花，不然连基本的日子都过不下去，想想就觉得心酸，可又没有任何办法。
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